Já tive muitos critérios, hoje só vários delírios

“Eu nunca fui uma moça bem-comportada.
Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida,
pra paixão sem orgasmos múltiplos
ou pro amor mal resolvido sem soluços
Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo.
Não estou aqui pra que gostem de mim.
Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho.
E pra seduzir somente o que me acrescenta.
Adoro a poesia e gosto de descascá-la até a fratura exposta da palavra.
A palavra é meu inferno e minha paz.
Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta.
Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo.
Sei chorar toda encolhida abraçando as pernas.
Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa.
Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar...
Eu acredito é em suspiros,
mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis,
em alegrias explosivas,
em olhares faiscantes,
em sorrisos com os olhos,
em abraços que trazem pra vida da gente.
Acredito em coisas sinceramente compartilhadas.
Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma,
no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo.
Eu acredito em profundidades.
E tenho medo de altura,
mas não evito meus abismos: são eles que me dão a dimensão do que sou"
Maria de Queiroz

Eu sei que você tentou se esforçar ao máximo e eu sei que você já é bem grandinho. Mas eu não. Eu ainda continuo sendo uma menina mimada que não suporta ouvir um não. E é difícil de aceitar quando o sim é inalcançável, dá vontade de virar o mundo de cabeça pra baixo, de sacudir tudo até que tudo fique do jeito perfeito. Só que não existe uma porta mágica pela qual se entra e a partir dali tudo está no lugar que deveria. E eu sei disso. Mas ainda sim continuo tentando construí-la.

Continuo porque me culpo em estar nessa agonia agora, porque sei que se eu quisesse poderia ter sido diferente. Se você teve culpa antes, eu também tive agora, e isso me corrói por dentro. Saber que estava tudo nas minhas mãos e escorreu, como água que nunca mais volta.

Mas, como você mesmo concordou, não há nada que eu possa fazer pra que você enxergue o que eu vejo agora. Então eu vou ficar aqui, brigando comigo mesma por ser tão teimosa e por ser esse furacão que nunca consegue manter nada intacto e calmo por mais que algumas horas.

"Yes, I'd rather hurt than feel nothing at all."

Lady Antebellum

http://www.youtube.com/watch?v=1OfsZyYPLoI&feature=player_embedded

Desencontros

Faz dias que minha cabeça tá borbulhando de vontade de escrever qualquer coisa pra tirar esse nó que entalou na minha garganta, mas a cada vez que penso em começar alguma coisa é como se qualquer palavra fosse inútil o bastante pra me fazer desistir. E então suspiro fundo e fecho a página.

Não é que eu não saiba o que quero falar, mas é que o que tá aqui dentro me agonia demais. Sim, eu sempre disse que você era um louco confuso, mas a verdade é que nós não somos diferentes, eu também sou uma louca perdida no mundo que acorda a cada dia com uma vontade diferente. E você sempre foi e ainda é uma das minhas vontades loucas, assim como eu sou pra você também.

Só que nós nunca conseguimos nos entender ou sincronizar as nossas vontades, quando eu não te quero, você me olha com olhar doce e diz que gosta de mim, mas é só eu te querer e você sai correndo me deixando aqui com toda a minha intensidade transbordando poros a fora.

Nós somos dois perdidos nesse mundo de encontros e desencontros, só que o problema é que nós, nunca conseguimos nos encontrar de verdade.

"Foco no lugar vazio da mesa. A pessoa que não veio. Pior ainda: a que não existe. É ali que fico, sempre, apaixonada, doendo, esperando. O lugar vazio da mesa, da cama, do planeta. Minha sorte é um bilhete desses de raspar só que o segredo não sai com nada. Meu amor é a cadeira com pé quebrado que tiraram do salão antes que alguém se machucasse. Então me recuso a sentar em outras e vivo entre o cansaço e o medo de cair de mim mesma."
Tati Bernardi

Por que eu não conseguiria descrever melhor.

Let it go!

Sem posts, sem palavras, sem inspiração.
Sem vontade de escrever sobre as mesmas coisas, OVER AND OVER AGAIN.

To cansada, to sem forças. Mas preciso achá-las em algum lugar. O caminho é longo e ficar parada já me consumiu tempo demais.

Agonia.

Se é certo que quem ama aceita os defeitos do outro, tenho que dizer: Não, eu definitivamente não te amo. Ouvi dizer que há uma linha tênue entre o amor e o ódio e quando se trata da minha impaciência com todos os seus defeitos posso afirmar que vivo pendendo de um lado pro outro dessa linha tênue, sempre me desequilibrando, sempre querendo cair pra um lado, mas sem nunca tomar nenhum partido.
Entenda, não é que eu queira te odiar (muito menos te amar), até porque nada disso é questão de querer, mas é que eu já não aguento mais ver você sofrendo sempre com os mesmos problemas, sempre nessa sua confusão interna de indecisões e mistérios. E esse sofrimento mudo é o que mais me incomoda porque eu gosto de quem se expressa, eu gosto de me expressar de todas as maneiras possíveis para que eu possa exteriorizar quem eu sou e o que eu espero das outras pessoas.
Você consegue sentir isso? Será que consegue sentir toda a pressão que eu coloco em você a cada vez que eu não consigo entender as suas ações injustificáveis? Será que é por isso que foge toda vez que eu te olho mais fundo? O que é que você esconde ai dentro? Do que é que tem tanto medo?
É incrível como você ainda me incomoda e, sinceramente, acho que ainda morro nessa agonia e com a esperança de um dia escutar de você a resposta pra todas essas perguntas.

A hora.

Esses dias acordei e senti uma pontada no peito, uma fadiga, um medo. Deu vontade de chorar e de gritar. Deu vontade de sair correndo, de fugir pra qualquer lugar distante. Deu vontade de fazer algo novo, de conhecer algo novo. De sentir o frio na barriga do desconhecido. Deu vontade de ser mais.
É nesses dias que você resolve pintar o cabelo de vermelho e as unhas de amarelo fluorescente, que você põe a melhor roupa pra ir na esquina comprar pão, que você resolve beber pra não ter vergonha no outro dia. É nesses dias que você resolve largar aquele curso chato que tomava todo seu dinheiro à toa, que diz praquele chato do seu trabalho que as piadinhas dele são horrorosas.
Pra alguns a causa disso é TPM, stress ou loucura momentânea.
Mas é nesse momento que você sabe: é a vida batendo na sua porta e dizendo que você precisa agir. É toda a coragem necessária pra tudo aquilo que você promete a cada virada de ano: Mudança.