. Perfeito, mas surreal!

Mapa mundi.

2011-06-20T14:06:00.000-07:00

Passei esse fim de semana inteiro sentada na frente do computador, conversando um milhão de abobrinhas com meus amigos de intercambio, que estão hoje cada um em um canto do mundo, rindo horrores e colocando fotos e vídeos hilários no grupo comum que foi criado. Foi tão natural e simples passar a tarde ali sentada abrindo foto a foto de cada álbum e comentando cada uma com todos eles do mesmo modo como a gente fazia antes, que cheguei mesmo a pensar por alguns minutos que eu ainda estava dentro do meu micro quarto e que minutos depois minha colega de quarto ia irromper pela porta me apressando pra me arrumar e sair.

Foi tanta nostalgia que quando desliguei o computador fiquei achando que me faltava alguma coisa. Olhei pro lado e não reconheci nada daquilo, não me vi pertencendo a nada, nem a lugar nenhum.

Muito estranho esse sentimento de que não se pertence a lugar nenhum. O que, no meu caso, me causa um certo sentimento de culpa já que era de se esperar que eu me sentisse confortável dentro da minha própria casa, ao lado dos meus familiares. Pelo menos é o que se espera de todo bom filho. Não me entendam mal, eu amo meus pais e minha irmã e adoro a companhia deles, não sou nenhuma Suzane Richthofen e também não vou dizer que não sentia saudades de casa quando estava longe. Mas era uma saudade amena, suave, "uma saudade querendo querendo, querendo ir e querendo ficar".

Tenho hoje uma vontade absurda de mudança, de me sentir de novo a cada mês deslumbrada com alguma novidade. Vim a descobrir que se eu já não gostava de rotina antes de Portugal, agora ela é quase insuportável. Vim a descobrir também, que algumas das nossa vontades são imaturidades, ou simples fases, outras vêm da nossa camada mais profunda, do seu interior. É o que você é e nunca vai poder mudar. Passei muito tempo achando que relacionamentos longos eram perda de tempo e que nunca iria construir um, mas hoje sinto falta de alguém para compartilhar coisas simples do dia a dia. Do mesmo modo eu tinha a vontade de conhecer o mundo, de saber como é viver sozinha, de sentir a liberdade no mais alto grau que alguém na minha idade poderia experimentar e achei que, assim como todas as minhas fases, depois que voltasse do intercâmbio essa vontade também iria passar.

Para desespero da minha mãe, não era só uma fase, ou se é ainda não passou, e eu ainda sinto que não posso morrer sem colocar um dedo mindinho que for em alguns lugares do mundo. Digo para o desespero dela, pois ela sempre me achou um jogo perdido. Do mesmo modo que era de se esperar que eu me sentisse confortável de volta em casa, também era de se esperar que como qualquer mulher, meu sonho fosse encontrar o amor da minha vida, casar, ter filhos e ser feliz para sempre. Não sei o quanto disso ainda faz parte dos sonhos da maioria das mulheres de hoje em dia e o quanto disso já foi dissipado pelo pensamento feminino moderno, mas não é assim que eu me sinto. Enquanto a minha irmã tem horror em pensar em se casar depois dos 20 anos, e tem como o maior sonho ter um filho, eu, com meus 22, tenho como maior sonho ter uma casa só pra mim, um quarto com uma cama gigantesca e com uma parede inteira pintada com o mapa mundi onde eu colocarei fotos de cada lugar que eu já visitei e irei visitar.

Não quero uma casa enorme, com jardins, piscina, carro importado (claro que também não iria reclamar se tivesse). Quero um lugar seja o meu refúgio, um lugar só meu, familiar, que me mostrará que o desconhecido é sempre bom, mas voltar para algum lugar é essencial, que ele seja o meu ponto de equilíbrio. Quero uma viagem por ano, no mínimo, para algum lugar distante e desconhecido. Quero conhecer pessoas que falam outro idioma, que vivem outra realidade, com outra cultura, outros costumes, outros gostos. Que me ensinem músicas e danças novas, a gostar de comidas apimentadas e de saber apreciar um bom vinho.

Quero o mundo na palma das minhas mãos e sinto que querer isso é tudo que não esperam de mim. Penso todos os dias que esse meu desespero de tudo um dia vai passar, mas penso com pesar. Não sei o que dói mais: querer ir, ou querer ficar.

Maktub

2011-05-24T13:39:00.001-07:00

Faz dias que ando me sentindo mais leve. Desde que me entendo por gente sempre carreguei o mundo nas costas e a culpa no coração. Sempre, por mais que os fatos tenham ocorrido por um milhão de fatores em que eu não pudesse fazer nada a respeito, eu conseguia achar uma brecha em que eu me encaixava e dali buscava a responsabilidade de tudo pra mim. Como se o mundo dependesse da minha existência, como se eu pudesse mudar tudo em um único instante.

Tem gente que vive sempre de vítima da situação, sempre acha que é o karma, que não era pra ser, que o horóscopo do dia não estava bom, a chuva atrapalhou, enfim, maktub. E há pessoas como eu, que insistem em achar que poderia transformar tudo em rosas se não fosse a sua enorme culpa de tudo. Preciso dizer que andei muito mal com esse peso nas costas e que, na verdade, ainda não me livrei dele por inteiro, ainda não aprendi a analisar os fatos sem me achar um pouco Deus. Preciso dizer também, que não sou totalmente vítima da situação, que nunca fui anjo e também nunca aprendi a ser menos impulsiva e parar para analisar as consequências dos meus atos. Fiz muita coisa de que me arrependo e de que acho, hoje, que foi desnecessário, mas também fiz muita coisa louvável e que nunca deram a merecida atenção.

O fato é que desde sempre somos analisados, prioritariamente, pelos nossos erros. Não importa se você sempre foi um amor de pessoa, o dia que você pisar na bola com alguém é isso que sempre será lembrado quando alguma discussão começar. Nunca que você mandou flores naquele dia em que ela estava triste no trabalho, nunca naquele dia que você passou a noite no hospital com ele porque a mãe dele estava doente. Mas sempre porque você esqueceu uma data importante porque estava com a cabeça a mil de coisas no trabalho.

E então, pra cada vez que alguém me punia por causa de algum erro meu, eu me punia o dobro a mais. E eu comecei a viver do que não aconteceu, comecei a chorar pelo tempo que poderia ter sido e não foi, comecei a viver de lembranças inventadas. E a cada vez que eu imaginava um futuro bom, eu me machucava mais de culpa por não ter deixado ser, por não ter conseguido construir esse futuro. E isso é um ciclo vicioso. Quanto mais você se pune, mais vive de ilusão e mais se culpa.

Passei muito tempo assim, me fazendo de Deus, querendo mandar no universo e nas situações, tentando reverter situações irreversíveis e piorando tudo cada vez mais. Até que alguém um dia me deu um tapa na cara e uma sacodida da consciência. E, sem ao menos saber de um milésimo da minha vida, me disse pra ser menos pretenciosa, pra parar de achar que o mundo gira em torno do meu umbigo e que eu não tenho o poder de mudar o universo. Que as coisas acontecem por fatores que as vezes a gente desconhece e que não dá pra manipular tudo.

Apesar de ter ficado muito furiosa com o comentário e ter saído com fogo nos olhos, finalmente entendi o que me foi dito. Finalmente compreendi que a vida é uma via de mão dupla, que as nossas ações possuem impacto sobre os acontecimentos mas são apenas mais uma das tantas variáveis. Que eu posso controlar o que falo, mas não posso assegurar o que vai ser ouvido.

Estou me sentindo mais leve. Por que a vida depende de mim e de você e isso é, simplesmente, maravilhoso.

Paz.

2011-05-13T10:32:00.000-07:00

"Não tem nada em paz aqui dentro. Nada, nada. Um turbilhão de coisas se passa pela minha cabeça, me movimenta, me agita, me deixa sem sossego. E eu tento resistir, colocar um sorriso na cara e levantar todo dia, cumprir meu papel, fazer meu trabalho, ajudar quem precisa. Mas esqueço de mim. Preciso tanto de ajuda. Ser mais calma, ser mais clara, ser mais rara."
Clarissa Corrêa.

E tem mais hoje, tem mais trabalho, mais faculdade e mais e mais. Tem sempre mais alguma coisa e mais um sorriso no rosto e uma vontade de ser sempre agradável, de sustentar esse modo de estar sempre feliz, e sorridente, e animada. Mas tem sempre o momento em que você se deixa escapar, tem sempre os minutos em que o sorriso desaparece, a animação foge e tudo que se quer é um abraço que diga que é humano chorar. Não é sempre tão fácil descobrir quando é que esses momentos virão, ou quando o sorriso é só pano quente.

E não venha me dizer o quanto manter isso me faz mal, não venha me dizer que não sabe como eu consigo conter aqui dentro tanta coisa, sendo sempre tão intensa, tão dramática. Nem eu sei. Aliás, sei. Minha mãe vive me dizendo que eu não sou tão rocha quanto pareço e que apesar do sorriso, pra saber se ando nervosa ou não, basta olhar as minhas unhas. Péssimo hábito, inclusive. Além de ser porco, denuncia a ansiedade que tento, inutilmente, esconder.

Eu sou nervosa sim, sou ansiosa e meu coração bate mais forte cada vez que estou prestes a fazer alguma coisa que me importo o bastante, ou quando estou esperando. Esperando alguém chegar, esperando um abraço, um sorriso. Gosto de manter essa vontade em carne viva de tudo, esse desespero de viver, essa gana de tudo ao mesmo tempo e agora. Gosto de ter meu coração nas mãos sempre que alguém diz alguma coisa bonita pra mim, sempre que sinto que alguma coisa boa está pra acontecer. Não tenho paciência pra esperar que alguém tome a iniciativa, não gosto de esperar alguém fazer alguma coisa que eu mesma posso fazer. Não consigo esperar até amanhã pra saber o por quê alguém agiu estranho comigo, ou por quê alguém não quer me contar alguma coisa agora. Vem, me fala agora. Me conta agora. Vamos pra onde ninguém pode nos escutar. Não, espera, não desliga o telefone. Vou parar na porta da sua casa, ofegante, louca, desesperada e com um gosto de curiosidade incontida e uma paciência de menino pequeno que vive cada dia por si só.

Não existe amanhã. Existe só o hoje e a minha vontade de tudo. Existe o hoje, e meu medo de sentir demais, mesmo já sentindo demais. O medo de me jogar de cabeça de novo e mesmo assim me jogando em uma piscina rasa, pra rachar a cabeça e me esfolar toda. E pra depois continuar sangrando lá embaixo e sorrindo. Sempre sorrindo e com a unha cada vez menor. Existe o medo de falar demais, mesmo já falando demais. Existe o medo de demonstrar sentimentos, de traduzir tudo isso em palavras. Existe o medo de falar eu te amo e não escutar nada em resposta. Existe o medo de escutar eu te amo e não saber retribuir tudo isso. Existe medo demais e máscaras demais.

Não sou a pior das pessoas, muito menos sou tão louca quanto está parecendo. Pra falar a verdade é tudo muito natural quando analisado friamente, tudo faz perfeitamente sentido quando digo que tenho pavor de falhas e por isso me cobro demais. Faz sentido dizer que todos os meus medos, são medos de falhar não com os outros mas comigo mesma. Medo de não ser o amor perfeito pra alguém, medo de não saber retribuir um sentimento grande demais pra não caber no peito. Medo de ter um amor grande demais no peito e não saber o que fazer com ele com medo de falhar.

Mas já tá na hora de parar de me cobrar tanto, de ter medo de mim mesma, de parar de me sabotar. Tá na hora de saber viver intensamente sem rédeas pro coração, e parar de ser intensa de fora pra dentro. Quero aprender a ser sutil, a saber esperar, a saber escutar calmamente um eu te amo e saber falar o mesmo com a mesma calma. Quero aprender a ter paciência de viver, de saber que a vida tem seu ritmo próprio e que as minhas unhas não tem responsabilidade sobre a minha ansiedade.

E então, o mundo vai ser calmo, o céu azul de paz e as minhas unhas vermelhas de felicidade.

A mochila

2011-03-27T16:51:00.001-07:00

Eu tenho uma mala pra arrumar e muita coisa pra colocar lá dentro. O tempo é curto. É quase hora de ir e não tem nada pronto ainda. Eu adoro esse sentimento do novo, ao mesmo tempo que me assusta ter que deixar coisas pra trás. Tem gente me apressando, e o relógio não para de me dizer que o tempo está acabando. E a mochila é pequena demais. E meu coração grande demais.

As minhas costas estão cansadas de carregar tanto peso. Eu não conseguiria aguentar o peso dessa mochila sobrecarregada de novo. Tira tudo lá de dentro. Algumas coisas terão que ficar.

Não, não é fácil pra mim escolher entre a minha calça velha favorita e uma novinha em folha não tão bonita assim. Também não é fácil deixar pra trás um frasco de perfume velho que eu ganhei de presente da minha avó quando fiz 15 anos.

Mas é que o tempo, o tempo está me dizendo pra correr, pra me apressar por que tem tanta emoção por vir e entenda, se for pra carregar essa mochila sozinha de novo, eu prefiro começar a viagem com ela vazia, por que, eventualmente, ela vai acabar cheia de novo até que um dia eu precise esvaziá-la outra vez ou alguém me ajude a carregá-la.

E que nada, nada seja por acaso.

Que seja doce.

2011-01-23T11:33:00.001-08:00

Um dia me disseram
Que as nuvens não eram de algodão
Um dia me disseram
Que os ventos às vezes erram a direção
Engenheiros do Hawaii

Eu me lembro de sentar na varanda de casa nas tardes quentes pra brincar e de como era gostoso sentir o frio da cerâmica em contraste com o calor que sempre fazia. Me lembro de pular corda, elástico. Também me lembro de como isso sempre me rendia alguns machucados e esfoladas. Me lembro de sair correndo no recreio da escola atrás dos meninos que sempre puxavam o meu cabelo. Me lembro de amarrar o cabelo com uma presilha em forma de borboleta. Me lembro de ter uma tiara de florzinhas que brilhava à luz do sol. Lembro do cheiro de bolo de cenoura da minha tia e de como eu sempre comia a cobertura primeiro e depois jogava o resto para o cachorro. Me lembro de passar tardes recolhendo frutos e folhas na casa da minha madrinha pra cozinhá-las depois nas panelinhas de ferro que eram da minha mãe. Lembro de ver inúmeras vezes o mesmo filme de um cachorrinho que saía da fazenda e ia pra Las Vegas, lembro também que naquela época pensava que Las Vegas era uma cidade perto de Uberlândia e que um dia cheguei a pedir pra minha mãe me levar lá. Lembro de um natal pedir pra minha mãe uma avó de presente e depois vê-la chorar sem parar sem entender o por quê. Lembro de ter medo de subir em árvore e mesmo assim subir todas elas só pra provar para os meus primos que eu não era uma menininha medrosa. Lembro de morrer de medo de andar de cavalo, lembro de quebrar um ovo choco na minha cabeça sem querer enquanto estava colhendo ovos no galinheiro com a minha prima. Lembro de acordar cedo na roça e sair correndo pro curral com um copinho na mão e o Toddy na outra esperando o Leite quentinho que meu avô tirava toda manhã. Lembro de fazer cabo de guerra no meio do curral logo depois de acabar de tomar banho e deixar a minha mãe louca de raiva. Lembro acordar aos domingos as 6 da manhã e ligar a tv pra ver Vovó Mafalda. Lembro de ir no circo do Sérgio Malandro e jogar uma torta na cara do monstro. Lembro de ir no show da Eliana e achar que a Xuxa era bem melhor que ela. Lembro que eu tinha uma bota da Xuxa roxa com rosa, que eu usava todos os dias sem exceção. Lembro que eu fazia coleção de discos de Vinil que iam do Balão Mágico a Sandy e Junior. Lembro de saber cantar todas as músicas. Lembro que as minhas maiores preocupações era conseguir ficar mais de uma semana sem castigo.

Lembro que um dia me disseram que era preciso crescer e que eu já estava virando uma mocinha. Lembro de achar toda aquela história de virar uma mocinha muito chato.

Lembro de tudo isso hoje, com muito mais que nostalgia. Lembro com uma vontade enorme de inocência e pureza. Lembro com uma vontade de recomeço.

Valsinha

2011-01-14T10:49:00.001-08:00

2011-01-04T15:42:00.000-08:00

Apagou a luz. O abajour no canto do quarto deixava um luz fraca e tremeluzente, quase como uma vela. O vento lá fora batia na janela avisando a tempestade que estava por vir. Deitou na cama, fechou os olhos, escutou o barulho de cada gota que começou a cair na janela. Se encolheu. Era medo, insegurança, era querer tudo e não poder nada.
Querer tudo. Esse era o problema. Tinha gente batendo na porta. Tinha alguém espionando pela janela. Tinha preguiça demais pra levantar pra abrir a janela, escancarar a porta. Está tudo uma bagunça, essa era a desculpa de sempre, apesar de saber exatamente os cantos em que a poeira tinha se acumulado, onde tinham cacos no chão da última briga. Só que cada pedaço daquele quarto era especial. Cada grão de poeira, cada caco de vidro jogado representava alguma parte da vida que ela não queria esquecer. Não é que não podia. Mas é que era tudo grande demais pra ir pro lixo.

Cansou. Andava de um lado pro outro. Era inquietação. A droga da chuva que não parava e não deixava o mundo escutar o grito que ela dava ali de dentro do quarto escuro. Estava errado, era claro que estava. Mas se não dava pra jogar tudo no lixo, talvez desse pra organizar em um canto, tentar parar de agir como uma louca sem entender o sentido daquela bagunça toda. Sentido era claro que tinha, e há muito tempo tinha deixado de ser novidade. Faltava era a vontade de ação. Só que dessa vez era mais que desistir. Era a primeira vez que ela parava pra enxergar os seus defeitos, os seus erros de uma maneira mais ampla, mais significativa. Precisou de uma sacudidela e um tapa na cara. Precisou de uma alergia por causa do pó e um corte na mão. Precisou agir sem pensar, se sentir patética, e envergonhada.

Queria forças, buscava forças. Olhava pro lado e buscava ajuda. Não, nunca conseguiria sozinha, lhe sobrava coração demais e cérebro de menos. As batidas na porta eram cada vez mais fortes, começam a lhe dar dor de cabeça. Era melhor ir ver. Abriu um pouquinho, a luz era tão forte que quase não conseguia ver quem estava ali. Tentou se lembrar de quanto tempo aquele quarto não via uma nesga de luz do sol. O olho foi se acostumando, o calor foi entrando dentro do quarto. Mas era coisa demais pra um único momento. Fechou de novo a porta. Disse um volte mais tarde e se encolheu de novo na cama.

Já era um começo.

2011-01-03T08:20:00.000-08:00

"Eu sou apenas a garota angustiada, de cabeça metralhadora, de tremedeira na existência, de maxilares travados de tanto que dói gostar tanto de tudo. Eu sou apenas a garota que tenta ser amada. E sou profundamente amada por alguns meses, até o garoto segurar firme a minha mão e dizer "nós somos inseguros e queremos uma garota normal". E então eu me pergunto se não deveria lobotomizar meu cérebro pra pensar menos, lobotomizar meu coração pra sentir menos."

Tati Bernardi

O outro lado da sala

2010-12-27T10:42:00.000-08:00

Estava ali, sentado do outro lado da sala e ficava me olhando de canto de olho. Quando não via, eu o encarava e ficava pensando em mil e um assuntos que pudéssemos ter em comum. Então eu passava do lado dele, e ele continuava me olhando. Talvez pedindo um sorriso, um "Oi. Tudo bem?", ou qualquer coisa normal que qualquer outra pessoa normal faria. Mas, eu em toda a minha sensualidade, abaixava a cabeça e fingia que não via. Bela atuação, senhora do charme e da conquista. Você, essa boca enorme e sua falta de vergonha com tudo que não deveria, se torna em um minuto uma menina de 12 anos assustada em não saber o que fazer quando alguém está jogando charme pra cima de você.

Talvez eu devesse passar lá do lado agora e jogar um sorriso. É, e depois disso ele vai ter a certeza que eu sou ou louca, ou totalmente bipolar. E você, menino do outro lado da sala de topete loiro, talvez pudesse dar uma maozinha nesse desastre de sedução que sou eu. Talvez você pudesse puxar o assunto qualquer dia desses nos intervalos, na fila do café. Talvez você dê sorte e o tempo esteja ruim, assim poderemos nos lamentar de como a chuva é chata, de como são pedro é injusto. Talvez depois disso eu fale do dia em que te encontrei na boate e quem sabe você me diga que vai lá semana que vem. Mas enquanto isso, eu vou te olhando mais um pouquinho, enquanto você me acha mais estranha a cada dia. Não é que eu seja estranha. É só que eu não sei o que fazer quando o novo me chama a atenção.

Ao velhinho do Natal

2010-12-24T14:35:00.001-08:00

Querido Papai Noel, eu sei que já é um pouco tarde pra fazer o meu pedido, mas como eu sei que o senhor sempre atende a todos os pedidos, resolvi me dar essa chance. Antes de dizer o que eu quero nesse natal, gostaria de dizer que eu não fui uma boa menina esse ano. Não me comportei direito, não me alimentei direito mais da metade do ano, fui teimosa em quase todos os meus atos e mesmo assim quase nunca assumi meus erros. Fiz um monte de besteiras e machuquei muitas pessoas, a maioria das feridas que deixei, o tempo se responsabilizou de curar. Bom, mas como tudo que vai um dia volta, eu não seria excessão. Eu paguei por tudo que eu fiz e por todas as decisões que eu tomei. E é isso que me faz, com toda humildade escrever essa carta. Noel, eu acredito que você possa trazer nesse seu trenó cheio de presentes, um pouco de luz e paz pra cada lar, pra cada coração. Então é isso. Eu não quero presentes, não quero dinheiro. Eu quero paz. Quero que nesse natal você seja capaz de trazer a minha paz, pra que em 2011 eu não seja um furacão destruidor, como sempre fui. Que a paz seja o suficiente pra que eu não seja de novo destruição pra alguém, e nem pra mim mesma.

2010-12-21T10:47:00.000-08:00

Tô com saudades do peso da mochila nas costas, do mapa na mão. De dormir em aeroporto, em hostel bizarro. To com saudade das pessoas que deixei pra trás com o coração na mão e uma promessa de volta. To com saudades do resto do mundo.

E se Papai Noel pode existir, e mais, se ele pode nos dar o que desejamos de natal, esse natal eu peço que me transforme em milhares, pra que eu possa matar a saudade que eu sinto de cada canto.

Convencibilidade

2010-12-14T07:27:00.000-08:00

E se fosse verdade? Bem, precisamos assumir que não seria assim lá uma novidade. Não é o tipo de coisa que você nunca imaginaria. Aliás, pra te falar a verdade é uma coisa que eu sempre imaginei. Mas é que a gente sempre arruma desculpas pra poder provar o contrário, pra dizer que não é verdade e que no fundo tudo não passa de um mal entendido. Besteira! Qualquer dia desses você ainda se pega desolada, com a mentira nas mãos, sem saber o que fazer com ela e com o que ela fez dentro de você. Então, a farsa que você criou pra se convencer caiu e sobra você, com a sua cara de tacho e seu discurso de vitoriosa sobre a situação.
De certo modo, seria um jeito mais curto de mudar de rumo, de começar novas histórias, de me reinventar. Mas não vou mentir e dizer que isso não me incomoda. Pra falar a verdade sempre achei tão absurdo e ao mesmo tempo tão coerente.
É a explicação pra tudo aquilo que nunca fez sentido, mas ao mesmo tempo é frustrante demais pra me convencer fácil assim.
Não sei, mas tenho a impressão que quanto mais eu penso, mais eu me convenço e mais eu quero negar. Acho que eu nunca vou perder essa incrível capacidade de me fazer sempre dois extremos.

2010-12-03T06:22:00.000-08:00

Tira tudo. Tira a blusa, o short e o tênis. Tira a máscara e essa capa que você carrega pra se proteger. Fique nú e de alma aberta pra que o mundo possa te enxergar, pra você poder ser mais do que é hoje, mais feliz e realizado. Pra que possa sair por aí mostrando o que tem de mais belo e também de mais escabroso. Eu quero ver os seus defeitos tão profundamente quanto você os sente agora. Quero ver também a beleza que você não transparece.
Isso, chega mais perto. feche o olho e sinta a liberdade.
Sinta como é viver aqui do lado de fora.

Sobre impotência.

2010-12-01T11:26:00.000-08:00

Eu poderia citar pra você um milhão de razões, mas nenhuma que fosse convincente o suficiente. Eu poderia tentar convencer todos a minha volta, sabendo que não convenceria ninguém. Eu poderia gritar, espernear, acender velas, pedir aos anjos, cantar canções de amor até a voz sumir, chorar até dormir. Eu poderia continuar escrevendo aqui textos que nunca levam a nada e que talvez ninguém nunca entenda a razão deles serem escritos.
Eu poderia fazer tudo e ser tudo.

E mesmo assim não mudaria nada.

"Another shot of whisky,

can't stop looking at the door.

Wishing you'd come sweeping
in the way you did before."

Já tive muitos critérios, hoje só vários delírios

2010-11-26T05:38:00.000-08:00

“Eu nunca fui uma moça bem-comportada.
Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida,
pra paixão sem orgasmos múltiplos
ou pro amor mal resolvido sem soluços
Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo.
Não estou aqui pra que gostem de mim.
Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho.
E pra seduzir somente o que me acrescenta.
Adoro a poesia e gosto de descascá-la até a fratura exposta da palavra.
A palavra é meu inferno e minha paz.
Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta.
Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo.
Sei chorar toda encolhida abraçando as pernas.
Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa.
Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar...
Eu acredito é em suspiros,
mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis,
em alegrias explosivas,
em olhares faiscantes,
em sorrisos com os olhos,
em abraços que trazem pra vida da gente.
Acredito em coisas sinceramente compartilhadas.
Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma,
no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo.
Eu acredito em profundidades.
E tenho medo de altura,
mas não evito meus abismos: são eles que me dão a dimensão do que sou"
Maria de Queiroz

2010-11-20T05:28:00.001-08:00

Eu sei que você tentou se esforçar ao máximo e eu sei que você já é bem grandinho. Mas eu não. Eu ainda continuo sendo uma menina mimada que não suporta ouvir um não. E é difícil de aceitar quando o sim é inalcançável, dá vontade de virar o mundo de cabeça pra baixo, de sacudir tudo até que tudo fique do jeito perfeito. Só que não existe uma porta mágica pela qual se entra e a partir dali tudo está no lugar que deveria. E eu sei disso. Mas ainda sim continuo tentando construí-la.

Continuo porque me culpo em estar nessa agonia agora, porque sei que se eu quisesse poderia ter sido diferente. Se você teve culpa antes, eu também tive agora, e isso me corrói por dentro. Saber que estava tudo nas minhas mãos e escorreu, como água que nunca mais volta.

Mas, como você mesmo concordou, não há nada que eu possa fazer pra que você enxergue o que eu vejo agora. Então eu vou ficar aqui, brigando comigo mesma por ser tão teimosa e por ser esse furacão que nunca consegue manter nada intacto e calmo por mais que algumas horas.

"Yes, I'd rather hurt than feel nothing at all."

Lady Antebellum

http://www.youtube.com/watch?v=1OfsZyYPLoI&feature=player_embedded

Desencontros

2010-11-18T15:28:00.000-08:00

Faz dias que minha cabeça tá borbulhando de vontade de escrever qualquer coisa pra tirar esse nó que entalou na minha garganta, mas a cada vez que penso em começar alguma coisa é como se qualquer palavra fosse inútil o bastante pra me fazer desistir. E então suspiro fundo e fecho a página.

Não é que eu não saiba o que quero falar, mas é que o que tá aqui dentro me agonia demais. Sim, eu sempre disse que você era um louco confuso, mas a verdade é que nós não somos diferentes, eu também sou uma louca perdida no mundo que acorda a cada dia com uma vontade diferente. E você sempre foi e ainda é uma das minhas vontades loucas, assim como eu sou pra você também.

Só que nós nunca conseguimos nos entender ou sincronizar as nossas vontades, quando eu não te quero, você me olha com olhar doce e diz que gosta de mim, mas é só eu te querer e você sai correndo me deixando aqui com toda a minha intensidade transbordando poros a fora.

Nós somos dois perdidos nesse mundo de encontros e desencontros, só que o problema é que nós, nunca conseguimos nos encontrar de verdade.

2010-11-01T14:14:00.001-07:00

"Foco no lugar vazio da mesa. A pessoa que não veio. Pior ainda: a que não existe. É ali que fico, sempre, apaixonada, doendo, esperando. O lugar vazio da mesa, da cama, do planeta. Minha sorte é um bilhete desses de raspar só que o segredo não sai com nada. Meu amor é a cadeira com pé quebrado que tiraram do salão antes que alguém se machucasse. Então me recuso a sentar em outras e vivo entre o cansaço e o medo de cair de mim mesma."
Tati Bernardi

Por que eu não conseguiria descrever melhor.

Let it go!

2010-10-23T07:53:00.000-07:00

Sem posts, sem palavras, sem inspiração.
Sem vontade de escrever sobre as mesmas coisas, OVER AND OVER AGAIN.

To cansada, to sem forças. Mas preciso achá-las em algum lugar. O caminho é longo e ficar parada já me consumiu tempo demais.

Agonia.

2010-10-15T16:57:00.000-07:00

Se é certo que quem ama aceita os defeitos do outro, tenho que dizer: Não, eu definitivamente não te amo. Ouvi dizer que há uma linha tênue entre o amor e o ódio e quando se trata da minha impaciência com todos os seus defeitos posso afirmar que vivo pendendo de um lado pro outro dessa linha tênue, sempre me desequilibrando, sempre querendo cair pra um lado, mas sem nunca tomar nenhum partido.
Entenda, não é que eu queira te odiar (muito menos te amar), até porque nada disso é questão de querer, mas é que eu já não aguento mais ver você sofrendo sempre com os mesmos problemas, sempre nessa sua confusão interna de indecisões e mistérios. E esse sofrimento mudo é o que mais me incomoda porque eu gosto de quem se expressa, eu gosto de me expressar de todas as maneiras possíveis para que eu possa exteriorizar quem eu sou e o que eu espero das outras pessoas.
Você consegue sentir isso? Será que consegue sentir toda a pressão que eu coloco em você a cada vez que eu não consigo entender as suas ações injustificáveis? Será que é por isso que foge toda vez que eu te olho mais fundo? O que é que você esconde ai dentro? Do que é que tem tanto medo?
É incrível como você ainda me incomoda e, sinceramente, acho que ainda morro nessa agonia e com a esperança de um dia escutar de você a resposta pra todas essas perguntas.

A hora.

2010-09-15T16:07:00.001-07:00

Esses dias acordei e senti uma pontada no peito, uma fadiga, um medo. Deu vontade de chorar e de gritar. Deu vontade de sair correndo, de fugir pra qualquer lugar distante. Deu vontade de fazer algo novo, de conhecer algo novo. De sentir o frio na barriga do desconhecido. Deu vontade de ser mais.
É nesses dias que você resolve pintar o cabelo de vermelho e as unhas de amarelo fluorescente, que você põe a melhor roupa pra ir na esquina comprar pão, que você resolve beber pra não ter vergonha no outro dia. É nesses dias que você resolve largar aquele curso chato que tomava todo seu dinheiro à toa, que diz praquele chato do seu trabalho que as piadinhas dele são horrorosas.
Pra alguns a causa disso é TPM, stress ou loucura momentânea.
Mas é nesse momento que você sabe: é a vida batendo na sua porta e dizendo que você precisa agir. É toda a coragem necessária pra tudo aquilo que você promete a cada virada de ano: Mudança.

Inferno.

2010-09-06T12:07:00.000-07:00

"E é isso. Agora é suspirar feito besta, meus celulares e e-mails e o ar voltam a ser objetos de tortura, sempre a espera da próxima vez que você vai me pedir que morda o violão pra escutar a música dentro do cérebro. E você desafinando e meu cérebro consertando tudo dentro da minha imaginação. Não é amor porque amor é mais do que essa escravidão estética. Não é paixão porque eu só me apaixono por quem eu quero destruir e eu só quero limpar com uma palhinha de ouro seu corpo num pedestal. Não é só tesão, porque eu passaria o resto da minha existência fazendo carinho nos cachos do seu cabelo e você com 18 metros de altura parecendo um menino. Não é nada dessas coisas todas que a gente separa numa caixinha da mente pra continuar arrumando o resto das gavetas da vida. Então o quê?"

(Tati Bernardi)

É o inferno!

Próximo.

2010-09-01T15:28:00.000-07:00

O sol começava a bater forte na sua janela lhe avisando que mais um dia havia chegado. Havia tanto tempo que ela estava ali sentada que já perdera a noção do tempo. Não saberia nem dizer se esse era o primeiro nascer do sol que avistava depois em que se ajeitou naquela posição. De tempos em tempos ela adormecia e sonhava sempre com as mesmas coisas, então acordava ofegante e frustada a testa suando, o coração aos pulos, o estômago revirado. Abria os olhos e passava a contemplar de novo a paisagem, o movimento da praça que ficava em frente ao seu prédio. Nada diferente das coisas de sempre, crianças brincando e gritando de manhã, casais de idosos passeando pela tarde. Parecia que o mundo gozava do seu estado de espírito.
Ela queria olhar pra fora e ver um dia cinza e chuvoso, daqueles que causam tempestades e desastres, que deixam cidades no escuro, que assustam os mais amedrontados. Ela queria sentir tudo na pele, na mais absurda dor. Fazia horas que estava se perguntando as mesmas coisas, que tentava encaixar os mais absurdos acontecimentos tentando encontrar entre eles alguma ligação que pudesse lhe dizer o que havia de errado. Mas nada fazia sentido. Era fato, o destino resolvera brincar com a vida de alguém. A dela, infelizmente, era um círculo vicioso de problemas que sempre se revelavam os mesmos, por mais que fossem imperceptíveis no começo, passado um tempo era sempre a mesma coisa, a mesma dor, a mesma desculpa, o mesmo sofrimento, o mesmo sofá, a mesma janela, a mesma praça.
Ela queria ter forças pra sair lá fora a amaldiçoar o vento, a sorte, o amor e o destino. Ela queria correr e gritar aos quatro cantos a sua revolta e a sua dor. Mas forças era tudo que ela não tinha naquele momento. Talvez se ela lutasse um pouco mais, se seguisse aquelas lições que leu naqueles livros de auto-ajuda que sua mãe lhe dera e que estão empoeirando na prateleira. Faltava-lhe forças e lhe sobrava medo. Era um medo sem medidas de não suportar a dor de mais um fracasso, de ter que superar tudo de novo. Ela não suportaria.
O sol já estava baixo de novo, aquele casal de velhinhos da esquina passava de volta pra casa, sempre tão fofos. Talvez fosse melhor fechar os olhos e esperar o próximo nascer do sol.

Troca.

2010-08-23T08:25:00.000-07:00

Ei, escuta. Você não precisa mentir pra mim e dizer mais um monte de besteiras sem sentido. Eu já estive no seu lugar, já dei as mesmas desculpas, nas mesmas ocasiões. Eu pensei que você tivesse entendido que eu sou diferente, que eu não quero te pressionar e nem te levar pro altar. Não quero que você me deva desculpas ou satisfações, quero só que seja honesto. Não pense que eu me deixei enganar por você e esse seu sorriso lerdo de canto de boca que me faz derreter inteira, não pense que por esse seu charme e perfume hipnotizante eu perdi a cabeça e deixei de lado tudo que aprendi. Eu também sabia que você só queria se aproveitar de alguns momentos legais e então por que não juntar duas pessoas que se dão bem? Sim, eu me vendi sabendo que estava sendo vendida. E por isso, a negociação passou a ser outra: a da troca e não venda. Só que você ficou com medo dessa troca, medo de que isso pudesse afetar a sua liberdade com tanto custo conseguida. Você ficou com medo de que eu pudesse pirar, enlouquecer aos seus pés. Oh, santa ingenuidade! Você, menino, pode ter muitas qualidades, mas precisa muito mais que isso e muito menos medo pra me fazer mudar de rumo. Infelizmente, vamos ter que parar por aqui. Vamos arrumar outros para passar o tempo, pra conversar besteiras, até que a gente esqueça de como nós somos bons juntos, de como é gostoso. E daí, já não vai fazer mais diferença, porque prazer por prazer, ah, isso meu bem, a gente encontra aos montes.

Conflito

2010-08-13T08:21:00.000-07:00

Sim, eu entrei em conflito com tudo aquilo que havia dito antes. Sim, eu me traí e traí também aquele ideal que venho defendendo há tanto tempo. Infelizmente essa não é a primeira vez e nem vai ser a última delas, muito menos a mais doída. O difícil vai ser conseguir lidar com tudo isso sem perder a cabeça de novo, sem cometer os mesmos erros de antes.

Não, não me deixe mais confusa e também não venha me perguntar pela milésima vez porque comecei a agir assim. Talvez no fundo eu soubesse o resultado dessa bagunça toda e quis simplesmente ignorar, ou talvez eu seja mesmo ingênua a esse ponto.

Ingênua ou não, o fato é que agora eu tenho uma vontade enorme aqui dentro que cresce a cada segundo e eu não consigo lidar com ela e nem com essa minha falta de paciência com a vida e com os acontecimentos que insistem em ocorrer no sentido normal e no instante certo e não na hora e no momento em que eu quero, ou seja: o agora.

É eu sei, eu sempre tive dificuldades com o passado e o futuro. Você sempre me dizia sobre a minha necessidade compulsiva de viver o agora pra sempre. Da minha afobação de querer tudo ao mesmo tempo. Você sempre esteve certo e eu acho que é por isso que sempre vivo em conflito, sempre me traindo. Assim como agora.

Andei pensando se teria coragem de renunciar à algumas coisas em prol de outras. Sinceramente, não sei. Me sinto tão antagônica nesse conflito de interesses que não consigo ao menos dizer o que quero mais.

Então venha me resgatar desse buraco sem fundo, estenda a sua mão e me diga o que você quer e assim, quem sabe, minha agonia acabe.

Maré.

2010-08-02T18:56:00.000-07:00

Nós tínhamos o mesmo gênio e o mesmo modo de enfrentar as loucuras da vida. Tínhamos o mesmo gosto por filmes estranhos e comédias toscas. Até aquele álbum desconhecido daquela banda mais desconhecida ainda era o nosso preferido. E então? Onde foi que nos tornamos tão diferentes?? Aonde foi que perdemos a nossa conexão que era tão intensa e gostosa?

Enquanto eu falava um monte de coisas desconexas e emendava um assunto no outro daquela minha forma descontrolada de conversar eu via aquela sua mesma expressão de quem acha graça e até um pouco fofo. E então sua expressão foi mudando ao mesmo tempo que eu mudava o rumo da minha conversa até o ponto em que sua expressão era irreconhecível. E eu me escutava falando de longe e era como se não fosse eu, como se aquele tanto de sinceridade fosse demais e até um pouco cruel. Mas até que ponto mentir pra mim e pra você seria válido pra manter uma coisa que há muito não existia mais? Até que ponto existimos de verdade e até que ponto inventamos uma relação insustentável?

Para de me olhar como se eu fosse louca. Você nunca entendeu e receio que nunca vai entender as cartas que já te escrevi. O fato é que talvez eu esteja enganada sim, mas e daí? Eu cansei de tentar, cansei de me estressar sempre pelas mesmas coisas. Então, faça um pacto comigo de descompromisso. Vamos manter tudo nessa maresia de loucura e impulso e quem sabe um dia a maré não nos aproxima ou nos afasta de vez?

Vento, ventania

2010-07-26T13:45:00.000-07:00

Ela olhava pra janela. Já era a décima vez, ou talvez mais, que ela fazia o mesmo movimento: levantava do sofá, se dirigia à janela, olhava pra rua deserta como à procura de algo, virava-se com cara de desapontamento e sentava-se de novo no sofá com o olho vidrado na TV que passava qualquer coisa que ela não saberia dizer.

Qualquer um poderia tentar achar uma explicação racional praquilo. Mas ela não. O que ela estava esperando não tinha horário marcado e nem tinha previsão de chegada, se um dia chegasse. O que ela esperava não era uma pessoa, muito menos um acontecimento, era algo mais parecido com um suspiro ou uma brisa leve, quase imperceptível a qualquer um, porém essencial naquele momento.

Ela se lembrou de quando, um dia, tinha deixado as janelas abertas e tinha sentido a brisa leve da manhã entrando na sala, quarto, pulmões e coração. Mas se lembrou também de que nesse dia a tarde não tinha sido tão amiga quanto a manhã. Diferemente da manhã, a tarde não trouxera com ela uma brisa leve, mas sim um vendaval, que destruíra tudo, deixando móveis, objetos, livros e tudo mais jogados pelo chão. Pacientemente ela se dirigiu pras janelas e fechou todas elas. Depois tratou de arrumar aquela bagunça. A cada objeto colocado no lugar, a cada móvel arrumado, ela se sentia mais desgostosa. Como é que uma brisa se transformara numa ventania? Como era possível que algo tão sublime fosse o início de algo tão destruidor?

Agora, com tudo no lugar, ela corre pra janela a cada manhã e tarde. Espera, inutilmente, descobrir ali, através dos vidros, o que separa o sensível do grotesco. Mas ela não consegue ver a brisa passar, muito menos a violência do vento. Ela há muito entendera que não conseguiria ver nada, nunca. A não ser que abrisse de novo as janelas, não para ver, mas para sentir. Mas as janelas continuavam ali, intactas, do mesmo modo como foram deixadas desde a ultima vez em que foram fechadas. Talvez não lhe faltasse coragem, e sim lhe sobrasse fraqueza.

"Pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então..."
Lulu Santos

O dia da ressaca moral.

2010-07-10T10:09:00.000-07:00

Maysa, Amy Winehouse, Lindsay Lohan, Britney Spears e eu.
Todas com o mal do surto súbito e da embriaguez desenfreada. Sobre o dia em que o meu nome é só amanhã.

Ritmo.

2010-07-06T21:16:00.000-07:00

O samba hoje me bateu mais forte, bateu no fundo, doeu na alma. O choro do cavaquinho comoveu o espírito, fez da rotina, reza. Hoje juro que as lágrimas da noite anterior foram únicas, inúteis. O sol hoje nasce mais cedo pra dizer que as lágrimas derramadas ontem sem pensar, foram guardadas com carinho, numa caixa de tristezas. A caixa do samba. O samba que tanto me emociona.
Vamos guardar o choro, o cavaquinho e a canção. Vamos guardar a mágoa, a tristeza, a comoção. Vamos guardar nós mesmos na esperança de um dia sermos muito mais que isso. Muito mais que samba. Muito mais que saudade.

Stop.

2010-06-18T23:10:00.000-07:00

Sim, já foram noites e noites acordada esperando aquela ligação, aquele abraço, aquele sorriso, aquela frase dita com o tom certo, no momento certo. As vezes é preciso muito mais que a ansiedade, o querer e o demonstrar. Talvez querer menos, demonstrar mais. Talvez simplesmente chutar o balde e tudo o que ele representa. Parar de se reprimir por todos esses medos bobos que nos atormentam a cada manhã quando a noite anterior nos envergonham. Quando a vergonha é dada pela falta de coragem, sem eufemismos e hipocrisia, pela fraqueza e covardia.

Então amanhã, quando o sol estiver alto, lavando o seu rosto de vergonha e covardia, você jura que aquele nascer do sol representa um novo começo. Até o outro dia, e o outro, e o outro. Todos são um novo começo, que realmente nunca começou.

Sempre o mesmo.

2010-06-16T14:49:00.000-07:00

O processo é quase sempre o mesmo, o que muda são somente as pessoas, os rostos pintados uniformemente dentro de um sonho confuso e estranho. E depois quando você acorda com o travesseiro babado e um sorriso mole no rosto, pede incansavelmente pra voltar, pra ser levada de volta pra terra de Morfeu onde tudo estava do exato modo que deveria ser.

Aperta o play.

2010-05-19T12:36:00.001-07:00

"Muito pra mim é tão pouco
E pouco eu não quero mais
Pouco eu não quero mais.
Pouco eu não quero mais."
Maria Rita

Não, me desculpe mas eu não quero ouvir mais nada o que você tem a dizer e isso não é mais um dos meus atos de ignorância e petulância. O caso é que você me foi útil por um tempo, nós nos usamos para passar o tempo naqueles dias quentes em que o vento soprava morno e a falta de imaginação era grande demais para discutirmos assuntos maiores. Nós nos usamos também em dias frios em que a preguiça era grande demais pra sair debaixo do edredon, pra mandar parar o filme. Mas eu cansei de ver o filme, cansei de apertar o pause a cada vez que você sentia medo demais de ver qual era a próxima cena. Quero aumentar a velocidade desse drama monótono, quero transformar isso tudo numa comédia/ação/ficção e no que mais for possível. Mas nesse elenco você não foi escalado. Infelizmente o roteiro é grande e perigoso demais pra sua vida tão cautelosa.

E não se assuste se no próximo elenco você se deparar com maconheiros, putas, homossexuais e um roteiro que seria um best-seller de um filmezinho underground. Quero escandalizar, chocar e jogar fora todo aquele rótulo ridículo que um dia eu ajudei a sustentar.

Calma, não precisa se desesperar e nem me dizer que preciso de terapia, nunca falei algo tão sério em toda a minha vida. E ao mesmo tempo nunca experimentei tantas coisas maravilhosamente boas e até então desconhecidas pelo simples medo desse julgamento medíocre. Quero dizer que o meu barco está partindo sem rumo e sem volta, quero dizer que estou a procura do capitão dessa aventura e do senhor da minha direção. E enquanto isso, vou sentindo a brisa bater, e o vento levar. Quem sabe o final do filme dessa vez levante a platéia e arranque belas palmas.

(So)litude.

2010-04-06T07:25:00.000-07:00

Uma garrafa de vinho importada em cima da mesa, taças postas, o jantar exala o cheiro de quase pronto e no som toca um samba antigo daqueles que deixam saudade, melancolia. Um sentimento bom de vivência do agora, do profundo, do verdadeiro. O saber da vida e de aproveitá-la. Uma boa conversa. O lado vazio da mesa. A taça intocada ao lado. A garrafa vazia na mão. E o samba ainda tocando no som.

"Eu tenho saudade
Dos sambas de antigamente
Quando o samba deixava
Uma vaga tristeza
No peito da gente
Não era amargura
E nem desventura
E nem sofrimento
Era uma nostalgia
Era melancolia
Era um bom sentimento."
Paulo César Pinheiro

À procura daquele perfeito.

2010-03-05T11:57:00.000-08:00

Os últimos 5 meses foram meses conturbados. Durante esse tempo vários passaram nas minhas mãos, nenhum que durasse tempo o suficiente pra poder falar que prestava. O primeiro era pequeno, franzino, com cara de quem deixa transparecer a fraqueza que tem, mas paguei pra ver e pra descobrir algum tempo depois que ele não satisfazia as minhas necessidades, exatamente pela fraqueza. O segundo, resolvi apostar num de tamanho mediano, que parecia mais seguro, não era muito chamativo por fora, mas beleza não era tão importante naquele momento. Esse também não durou muito tempo e então resolvi exagerar: o terceiro era enorme, forte, com braços compridos, por ter todo esse porte me dava mais trabalho que os outros, não era fácil lidar com ele, aquele jeito desengonçado, todo atrapalhado mas era resistente e achei que com ele meus problemas estavam resolvidos. Me senti mais segura, mais pronta pra enfrentar os problemas de todos os dias. Mas esse também foi embora me levando a crer que eu deveria começar a escolher melhor. A partir de então comecei a escolher não pela forma física, mas sim pelo material, pelo que se é feito, a essência. No começo, cometi um erro que me levou mais um: escolhi pela beleza, delicadeza e suavidade que fazia dele, um charme só. Mas era delicadeza demais e não durou muito tempo até que ele também desmoronasse. Venho desde então escolhendo diferentes jeitos e tamanhos tentando achar aquele que conseguirá ser meu parceiro por pelo menos mais que 2 semanas. O último que escolhi era totalmente o oposto, não chamava atenção, não tinha charme, mas tinha feições duras, simétricas, cor de chocolate. Transpassava segurança, as vezes parecia intocável, como se nada fosse desmoronar aquela rocha que parecia ser feito. Porém, após 2 dias intensos e cansativos Braga me levou mais um embora. Aquela força toda também desmoronou como todos os outros me deixando sozinha no momento em que mais precisava dele. Não Braga exatamente, mas esse vento inútil que não para de soprar trazendo essa chuva fria infernal, destruindo cada um deles, entortando cabos, hastes, não sobrando praticamente nada. Tô saindo mais uma vez pra comprar outro guarda-chuva novo. Não sei porque ainda insisto em usá-los.

Don´t try me.

2010-02-11T14:12:00.001-08:00

Ela se arrumou, colocou aquele decote sedutor, um batom vermelho na boca, aquele salto, um perfume novo que ela só usa pra ocasiões especiais. Chegou na festa e as atenções eram só pra ela e ela sabia que hoje ela era desejada mais que em todas as outras noites. Aquele vestido não tinha sido colocado em vão. Mas todos aqueles olhares não faziam muita diferença. Era desejo, carne e sedução que ela insistia em não sucumbir. Ela tinha virado mais um produto colocado na prateleira principal de um mercado onde cada um compra aquele que mais lhe chamar a atenção. O problema é que ela não queria ser comprada, estava cansada de sempre ter que enfeitar a embalagem e esperar que alguém se interessasse pelo conteúdo. Ela olhou ao redor e a festa era o mesmo mercado de sempre, cada um fazendo a sua propaganda e, olha, era cada promoção de assustar: 50%, 60%, 70% off, Pague 1 leve 2, Aceitamos devolução se não contente com o resultado e até mesmo consignação. Mas ela não estava em promoção, nem sequer queria estar ali naquela prateleira empoeirada vendo sempre as mesmas pessoas, as mesmas coisas. Foi no banheiro, tirou o batom vermelho e a sombra do olho e foi embora, deixando pra trás aquela maré de gente dando lances uns nos outros e se perguntando quando foi que tudo isso parou de fazer sentido.

Simplicidade

2009-12-16T13:08:00.000-08:00

"Daqui a dez minutos talvez eu enlouqueça"
Ana Carolina

Sabe, você passou a vida inteira procurando sempre algo mais, passou todos os minutos perseguindo objetivos que, ouso a dizer, sempre foram alcançados. Você agora estufa o peito e conta todas as suas conquistas, esbanja inteligencia e persistência, mostra a todos o quão longe é capaz de ir e sabe que qualquer obstáculo é pequeno demais pra você. Mas eu vejo daqui, eu consigo ver que tudo isso não é o bastante. Hoje está aí em cima e todos olham pra você de um jeito diferente, você conseguiu o respeito da sua família, conseguiu obter a admiração daqueles que duvidavam de você e o orgulho daqueles que sempre acreditaram que conseguiria. Mas depois de tudo isso não era suposto que o sorriso que agora vejo no seu rosto fosse menos melancólico? O que houve com aquele menino de sorriso mole, que conversava besteiras nas tardes de domingo jogado na rede da minha casa? O que aconteceu com toda aquela vontade de viver, de ter uma familia grande, de nos encontrarmos sempre, de nunca deixar o tempo levar embora a amizade? Não, isso não é cobrança, mas sinto que você não fala mais com tanta naturalidade como antes, não sinto aquela sinceridade no olhar e nas palavras. Lembra de como era fácil passarmos dias junto com as mesmas pessoas conversando horas e horas sem se cansar? Lembra de como era divertido passar os fins de semana sem fazer nada além de comer pipoca e ver filme? Hoje nós sentimos falta exatamente das mesmas coisas, das mesmas pessoas, das mesmas noites discutindo coisas sem sentido nenhum, mas que faziam a barriga doer de tanto rir. Mas acho que você teve que ir longe demais pra perceber que tudo que queria já estava aqui, bem na sua frente. Eu não tive a experiencia de vida que você teve, não vi tudo que você viu, não conheci tantas pessoas que você conheceu, nunca ganhei um prêmio, nem mesmo na escola, nunca fui o melhor em coisa alguma, mas e daí?? Você teve que percorrer quilômetros e mais quilômetros pra perceber que não havia mais no mundo do que a simplicidade que vivia.
E então agora? A simplicidade ainda está aqui de fora, ainda temos os mesmos sentimentos, as mesmas saudades, ainda somos capazes de nos encontrar e conversarmos como se todos os anos não tivessem passado e você sabe que isso nunca vai deixar de existir. E quando você vier, com aqueles brilho nos olhos e com aquele sorriso largo vai perceber que aqui nunca deixou e nem vai deixar de ser o seu lugar.

Metade

2009-12-12T18:13:00.000-08:00

Oswaldo Montenegro

Que a força do medo que tenho
Não me impeça de ver o que anseio

Que a morte de tudo em que acredito
Não me tape os ouvidos e a boca
Porque metade de mim é o que eu grito
Mas a outra metade é silêncio.

Que a música que ouço ao longe
Seja linda ainda que tristeza
Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
Mesmo que distante
Porque metade de mim é partida
Mas a outra metade é saudade.

Que as palavras que eu falo
Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor
Apenas respeitadas
Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos
Porque metade de mim é o que ouço
Mas a outra metade é o que calo.

Que essa minha vontade de ir embora
Se transforme na calma e na paz que eu mereço
Que essa tensão que me corrói por dentro
Seja um dia recompensada
Porque metade de mim é o que eu penso mas a outra metade é um vulcão.

Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável.

Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso
Que eu me lembro ter dado na infância
Por que metade de mim é a lembrança do que fui
A outra metade eu não sei.

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
Pra me fazer aquietar o espírito
E que o teu silêncio me fale cada vez mais
Porque metade de mim é abrigo
Mas a outra metade é cansaço.

Que a arte nos aponte uma resposta
Mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar
Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
Porque metade de mim é platéia
E a outra metade é canção.

E que a minha loucura seja perdoada
Porque metade de mim é amor
E a outra metade também.

É tudo sempre muito intenso aqui dentro. As dores, as alegrias. A saudade dói assim como a alegria de tantas descobertas. Dói querer voltar, dói querer ficar. Dói sentir tanta falta daquilo que se foi e também dói em saber que tantas coisas ainda irão. Dói sempre transbordar tanto sentimento ao mesmo tempo, ter a cabeça tão cheia de nada e também de tanta informação e o coração cheio, cheio, cheio.
Sou agora metade: metade aqui, metade lá. Quero deixar metade de mim aqui quando partir, ao mesmo tempo que quero metade lá.
Sou saudade, alegria, deslumbre, melancolia e paixão.
Consegue imaginar algo tão incompleto e ao mesmo tempo tão cheio?

Um fim de semana qualquer.

2009-11-03T10:27:00.000-08:00

Um fim de semana por Dani e Raíza

Primeira dose da nossa querida e amada "TequilaOro"
Ilusão de ir pro Usual beber Jurupinga.. Era a Jurupigaa. E traz outra que a dinamarquesa tá pagando.. Fourteen, fourteen.!! E cadê a dinamarquesaaa?! Ficou perdida por ai... E a Raíza vai embora porque dizia ela que tava com dor de cutuvelo, seii seii bem vi!!! E a Jacque Nega fala um monte pra Danii que fica caladaa. E a Larii, foi pro BA?! hauahuahua E com quem a Lari veio emboraa?! E quem eram aqueles turcos?! Que foto foi essa de ontem? Cadê a Dinamarqueeeesaa!??

O outro dia é sempre o melhor da noite, ou o mais preocupante dele!
hauhuauahuahhuauhahuahua

;D

Festa

2009-10-17T18:42:00.000-07:00

Então percebi. São sempre as mesmas coisas e as mesmas desculpas. E você se sabota sempre sem ao menos desconfiar de nada. São frases feitas e ali guardadas apenas pra não aceitar o seu fracasso, a sua derrota perante todos. Aliás, essa é a causa de tudo: os outros. Quando eles te incomodam tanto que você se sente desconfortável consigo mesma e então é hora de mudar, é hora de por o vestido preto pra ocasiões especiais, o salto 15 e o batom vermelho. É hora de sair correndo, de badalar em um lugar qualquer e sentir que só você existe naquele momento, é voltar a imaginar que aquela festa é só sua de novo, aquela sua festa que os outros chamam de vida.

Aqui.

2009-09-25T09:25:00.001-07:00

É deslumbrante saber o quanto o mundo é muito mais do que a esquina da nossa casa. A gente se habitua a ver sempre as mesmas cores cinzas e escuras das cidades grandes, nos envolvendo com aquela fumaça torpe, mas a cada verde, a cada cidadezinha velha com jardins bem cuidados e igrejas monumentais, um brilho no canto do olho, um sorriso bobo na cara.
Tô aprendendo a apreciar o lado bonito das coisas ao mesmo tempo em que tento segurar a falta que me faz os que eu deixei pra trás. Pra esses quero dizer que a cada um desses lugares deslumbrantes, deixei um pouco de melancolia por não ter a presença de vocês pra compartilhar dessa beleza. Mas quem sabe, seja por tanta melancolia que os lugares sempre ficam mais bonitos pra quem olha do que realmente são.
Saudades.

Metades inteiras

2009-08-14T19:30:00.000-07:00

Não, não dá mais pra continuar Helena. E não tente me convencer mais uma vez com todos os seus discursos de que eu estou apenas passando por uma má fase. Você sabe que tudo isso é muito mais do que uma simples fase.
No começo, quando tudo ainda era blues e jazz nos sábados à noite, nos barzinhos aconchegantes da cidade e eu acordava no outro dia com seu cheiro pelo meu corpo, roupas e cabelo. Quando nós ainda éramos mais do que esse simples casal no qual nos tornamos era tudo mais fácil, mais simples. E eu me sentia mais eu, sentia que me encontrava em você, via cada movimento e cada suspiro meu no reflexo dos seus olhos negros que pareciam águas sem fim, e eu poderia ficar ali, nadando a eternidade. Você também era melhor, nós eramos melhores juntos e sabíamos disso.
Você foi roubando pedaços de mim e se apoderava deles, se incorporava de cada gesto, riso e sentimento, assim como eu sentia que também tinha pedaços seus em mim. Éramos metades inteiras.
Mas você não entendeu quando eu disse que estava me perdendo. E olha, eu não estava falando de você me perder. Eu estava falando de mim. Você tinha me sugado todas as forças Helena, todas aquelas frestas que se guarda de si mesmo pra não se perder no meio do caminho. E eu me perdi. O que existia era o Ricardo marido da Helena e, às vezes, o gerente do banco. Mas nunca o Ricardo Faria, aquele com um grande sorriso no rosto e cara de menino deslumbrado com a vida. E tudo isso, o que você chamava de crise Helena, isso era eu. Era eu percebendo o quanto estava oco, o quanto não me pertencia mais. Quem eram os meus amigos se não os maridos de suas melhores amigas? E digo, isso não era apenas uma coincidência era? Você não os tinha feito meus amigos desde o primeiro dia em que visitaram nossa casa? Penso como me deixei ficar tão ausente de mim mesmo. E eu tentei me resgatar, entende? Eu tentei fazer de todas as formas você entender que eu tinha uma vida só minha e que eu precisava vivê-la sozinho, não que você não fizesse parte dela, aliás, era exatamente isso, você era parte dela e não ela inteira. Mas a cada dia que eu me sentia mais dono de mim, percebia que perdia um pedaço de você.
Será que não havia um modo de sermos de novo metades inteiras?
Assim como o tempo foi passando, fui descobrindo o quanto estava ausente do mundo, o quanto era alienado de mim, mas não deixava de reparar em você. E você estava sofrendo com isso não é Helena? E quantas vezes eu precisei te dizer que eu não estava traindo você, que eu ainda te amava e não havia razão para você pensar diferente? Quantas vezes eu tentei te explicar o que você nunca entendeu, o que você chamava de egoísmo. Você não conseguia viver sem alguém pra chamar de seu, pra ser ser preenchimento em naquele espaço vazio que guardamos lá dentro. Mas há diversas maneiras de se preencher esse espaço sabia Helena? E eu descobri que mesmo com você e nossa vida perfeita, esse espaço ainda continuava vazio, oco, pedindo mais. Ah não, por favor, não me venha com essa de loucura outra vez está bem?
Sabe, eu tentei, eu juro que tentei e fiz o melhor que eu pude pra nos salvar, pra te mostrar o que eu tinha enxergado, mas você continuava intacta e insistindo que tudo era uma fase e que íamos superar. Mas eu não consigo mais me esconder aqui dentro de novo Helena, não posso mais renunciar à mim assim como também não quero renunciar à você.
Talvez você entenda um dia e venha me procurar. Talvez também se encontre em um desses seus passeios matinais espairecendo a cabeça. Talvez nunca compreenda o que venho passando esses anos e continue pensando que te abandonei. Talvez compreenda, mas nunca me perdoe.
Mas você sabe Helena, no fundo você sabe que eu sempre estarei esperando você voltar com aquele sorriso de menina. Eu estarei esperando.

Seu, todo seu,
Ricardo Faria

2009-07-25T12:40:00.000-07:00

Londres, 24 de dezembro

Essa é mais uma daquelas cartas pra você, mais uma pra fazer companhia aos montes delas guardadas dentro de gavetas e armários, espalhadas por toda a casa. Mais uma pra te contar das alegrias, das saudades, do sucesso e do fracasso. Mais novidades que você nunca irá receber, mas mesmo assim gosto de mantê-las assim num pedaço de papel e acreditar que de algum jeito você sabe de tudo isso que eu escrevo.
Talvez você não saiba, talvez nunca tenha desconfiado o quanto eu me sentia bem quando estava ali com você. Mas era verdade e eu não conseguia demostrar, mas todas as vezes que me olhava, todas as vezes que me abraçava como se não existisse nada além de você e sua vontade de proteger todos de tudo, eu me sentia mais, eu sentia que saía de você tudo o que eu esperava sentir, melhor que isso, eu podia ver nos seus olhos que era verdade e eu podia acreditar, eu podia me deixar levar outra vez entende? E era tudo tão íntimo e natural, as besteiras não pareciam besteiras e ouvir você filosofando qualquer coisa sobre não dormir era a coisa mais bonita que eu poderia escutar naquela hora. E me pegar no meio de uma conversa sobre sair correndo por aí e te ver olhando pra mim segurando o riso, era algo impagável. Durante aquelas tardes eu pensava quanto tempo nós levamos para acreditar em tudo isso, quanto tempo gastamos fazendo as coisas erradas sendo que as certas estavam tão perto.
Não, não tudo isso estava longe de ser amor, mas havia uma coisa de pele. Além disso, havia uma coisa de carência, minha e sua. Eu era a companhia de alguém que não conseguia ficar sozinho e você era quem dava a atenção que eu sempre precisei, a pessoa que me olhava admirado, com valor, com respeito. Nós dois sabíamos porque estávamos ali, sabíamos que cobríamos as necessidades um do outro e era por isso que dava tão certo e era por isso que era tão simples.
Sabe, eu estou perto de chegar a mais um sonho, lembro de você me dizendo que não duvidava que eu chegaria onde quisesse. Engraçado quando todos confiam tanto em você quando nem temos tanta certeza das coisas assim. Eu confiava em você, eu tinha certeza de que um dia eu iria te encontrar passeando numa pracinha rodeado de criancinhas lambuzadas de algodão doce rosa. Típico seu. O super pai. Perto de você eu era mais uma criancinha, mais alguém pra ser cuidada, pra ser protegida. E não era muito difícil pra você fazer esse papel.
Faz dois anos que eu me tornei mãe você sabia? Acho que devo ter te contado sobre Alice em uma das tantas cartas que já te escrevi. Ela é um doce de menina, sabe como convencer qualquer gente grande com aqueles olhos cor de mel. Mas agora é ela que precisa de atenção, é ela que precisa ser protegida. E me dá medo pensar que eu posso não estar aqui quando ela precisar, me dá medo de eu não conseguir protegê-la do jeito que ela precisa. Me dá medo de ela se tornar o que eu me tornei, alguém frágil, amedrontada. Preciso dizer que ainda hoje sinto medo das coisas, ainda hoje sinto saudades dos seus braços ao meu redor, me dizendo que você estava ali e isso bastava.
Mas eu já não posso me dar ao luxo de demonstrar fraqueza, tem alguém ali no quarto ao lado que espera que eu seja a mulher mais forte do mundo. Mas isso eu já estou acostumada a fingir, desde que você foi embora eu me tornei uma muralha e, ainda que casca, sustenta uma família inteira.
Tento imaginar você e suas criancinhas hoje no parque.
Sinto saudades de tudo o que não pude ver.
Qualquer dia desses, esbarro com você numa dessas esquinas.

Com amor,
Clara.

Running away

2009-07-16T16:30:00.000-07:00

Antes era um sonho, um querer desalinhado de sair por aí e conhecer o mundo, de sair dessa vida que sempre pedia mais... por mais que já tivesse tudo, ou quase tudo. Antes era quase um capricho, coisa de menina deslumbrada com as belezas que se pode encontrar mundo a fora. Antes era quase conto de fadas, agora é fuga, é medo, é vontade de mudar, de esquecer.
Tô me mudando, me mandando daqui, to atravessando o atlântico pra encontrar o que for que seja do outro lado. O importante é que vou encontrar seja lá o que isso for. E depois... bom, depois eu descubro o que fazer com isso.

Older

2009-06-27T15:44:00.001-07:00

Abro a página de novo. Hoje eu vou escrever, hoje o texto vai sair. É, eu até tenho uma história pronta na cabeça. Mas ela já dói tanto aqui dentro, não quero trazê-la pra fora. Me dá preguiça de pensar em escrevê-la, aliás me dá preguiça de tentar me expressar.

Ando meio assim agora sabe? Dei pra virar anti-social, anti-festa, anti-over-animação. Comecei a assistir filmes de velho-oeste com o meu pai, a falar de moda com a minha mãe, a jogar baralho com o meu avô. Felicidade de velho, diz a minha mãe.

Talvez seja isso, talvez tenha passado tempo demais aqui dentro.

"Tô precisando mudar", disse esses dias e escutei em resposta: "Você anda querendo é se esconder!"
Acho que isso eu já fiz há muito tempo, agora preciso mesmo é me encontrar.

"A hundred days have made me older
since the last time that I saw your pretty face"

Segredo.

2009-05-21T18:55:00.000-07:00

-Posso te contar um segredo?
-Uhum...
-Você estava fazendo ele muito feliz! Então não é pra você ficar triste!

E entre a felicidade e a imensa tristeza contidas nessa frase eu desabei de novo.
Meu muro que nem ao menos tinha conseguido começar a reconstruir se ruiu e sem chances de recuperação. De todas as vontades que já tive, nunca quis tanto mudar a ordem das coisas. Nunca quis tanto reviver um momento.
Já me cansei de escrever, já me cansei de chorar.
Essa dor, eu não sabia, é algo que não sara.
A mente tá oca, vazia, vaga.
As palavras estão poucas.

"Por onde quer que eu vá vou te levar pra sempre
A vida continua
Os caminhos não são tão simples, temos que seguir
Viajo em pensamentos
Uma estrada de ilusões que eu procuro dentro do meu coração

Toda vez que fecho os olhos é pra te encontrar
A distância entre nós não pode separar
O que eu sinto por você não vai passar..."

2009-05-20T15:16:00.000-07:00

Ainda tá difícil. Tem trabalho, tem prova, tem festa, tem o resto dos amigos. Mas não tem você. Tão estranho quando a dor começa a ficar latente, a gente começa a se acostumar com ela. A saudade começou a fazer tanta parte de mim que às vezes me sinto inteira falta. Cheguei à conclusão de que posso perder de tudo nessa vida. Mas não posso perder pessoas.
Em especial eu não podia perder você.
Encontrei um cartão que você me deu ontem.
Doeu. Deu vontade de correr. Aliás, ultimamente vivo com essa vontade louca de sair correndo pra bem longe. Sair correndo até o fôlego acabar, as pernas bambearem, o lugar ficar desconhecido e não haver pessoas ao redor.
Outra coisa que percebi é que criei um mecanismo de defesa contra tudo isso. A cada lugar que eu olho, a cada carro que eu vejo eu espero ardentemente que seja você vindo. A cada perfume que eu sinto, consigo reconhecer exatamente qual era o seu cheiro.
Ainda espero que alguém me acorde disso tudo.

O difícil é pensar o quanto podia ter sido e não foi.
O difícil é pensar o quanto seria e não poderá ser.

Tá difícil.

Você

2009-05-15T17:30:00.000-07:00

"Lembro das tarde que passamos juntos
Não é sempre mas eu sei
Que você está bem agora
Só que este ano
O verão acabou
Cedo demais."
Legião Urbana

Eu escrevi pra você hoje sabia? Meu último texto postado foi pra você. Pouco antes da Cris me ligar e eu escutar a frase mais desesperadora que alguém já tinha me dito. Sim, o moreno chocolate perfumado de um metro e oitenta era você. E eu estava incrivelmente brava por você não ter me ligado pra confirmar o nosso programa de sábado. E eu tinha acabado de te mandar uma mensagem. O que eu sinto agora é como se eu estivesse caindo, caindo, caindo... e não tivesse nada em que eu pudesse me agarrar. Como naqueles sonhos em que depois de tanto cair você acorda com aquele pulo. Só que hoje eu não acordei. Hoje não era um sonho.
Quando você durmia tinha esses tiques e pulos e quando eu te dizia, você ria e não acreditava. "Eu nem estava durmindo!". A lembrança que não sai da minha cabeça agora é do último dia que eu te vi. Você ali deitado do meu lado mexendo no meu cabelo enquanto eu durmia e quando acordei você sorriu pra mim um sorriso sereno, calmo: "Branquela durminhoca!".
Agora eu fico pensando quantas vezes eu quis te ligar só pra conversar coisa a toa e não liguei com aqueles medos bobos, aquelas minhas paranóias de sempre. Fico pensando aqui comigo quão injusto é tudo isso, o quanto você não merecia ter ido embora assim, de um jeito tão bruto, quase desumano. Fico imaginando também o quanto você fará falta. É... você era um cara querido! Como dizia a vó de uma amiga minha: "O tempo sempre fecha quando morre alguém muito querido" e hoje foi o dia mais feio da minha vida. As horas não passavam e quando eu imaginava que amanhã você não vai mais me ligar, que eu não vou te ver andando pela faculdade e dizendo: "Errr!" era como se estivessem me esmagando por dentro. Tento pensar que você está num lugar bom agora. No melhor lugar que Deus possa ter nos reservado por que eu não conheço alguém que mereça tanto quanto você. Queria dizer que todas as lembranças que eu tenho são boas e me sinto tão abençoada por você ter se aproximado da gente de novo nos últimos tempos. Foi quando a gente começou a dar certo. Pena que foi por tão pouco tempo, mas tempo o suficiente pra saber que você não é alguém pra se esquecer. Não há alguém que possa falar que você deixou marcas ruins, na verdade posso dizer que você deixou pra nós uma lição de vida e de caráter. Se eu pudesse dizer alguma coisa pra você agora Ket seria: Você é a pessoa mais maravilhosa que eu já conheci na vida!
Tava tentando recolher lembranças suas na memória. Lembrei de como você era certinho com as coisas, de como você sempre puxava minha orelha quando eu fazia coisa errada como se fosse um irmão mais velho. Lembrei das tardes de aulas chatas que a gente sentava perto e conversava besteira a aula inteira. Lembrei do dia que eu te vi pela primeira vez. Putz, são dois anos de coisas demais pra se lembrar.
Mas agora eu já não tenho ninguém pra me chamar de branquela. Eu já não tenho ninguém pra ficar ansiosa por que não me ligou. Já não tenho mais um dos parsas. O grupo parsa perdeu um integrante hoje. Um parsa insubstituível.
Eu queria que alguém me dissesse que é mentira. Que você já tá voltando da sua viagem e que está bem. Que vai me olhar com aquele sorriso de sempre, que tudo vai ficar bem. Eu queria te abraçar. Uma última vez. Aquele abraço apertado que me fazia sentir tão protegida.
Eu queria te dizer que sentia mais do que expressava, que às vezes tinha medo de te pressionar de te perder mais uma vez, pra outro alguém.
Hoje o dia amanheceu mais triste. Hoje o dia está acabando mais triste.
Hoje eu perdi a minha fala, minha ação, minhas forças.
Hoje eu perdi um pouco do que tinha aqui dentro.
Hoje eu perdi você.

Lucas Oliveira Cunha

Sonhando
Mr. Gyn

Se passo o dia, paro e escuto o vento
E ainda não posso entender
Como o improvável insiste em acontecer
Se ando sempre no mesmo caminho
E ainda me encontro com alguém
E vejo que não estou sozinho, eu sei
Se passa o dia, o tempo e conto as horas, e eu sem perceber
Que estou parado vendo o seu retrato,e não vou mais te ver
E vou tentando aceitar
As vezes fujo, corro de mim mesmo, canso e me esqueço de lutar
Sabendo que não posso ser tão tolo assim
Quando me vejo já estou cantando
Solto minha voz e desabafo enfim
Se o telefone toca, eu já sei mesmo que não é você
Se tudo que um dia me falou, eu vejo agora acontecer
Se a saudade aperta e eu não tenho nada a fazer
Senão apenas chorar
Não vou mais querer explicar, eu já sei
Alguém me soprou e falou
Tudo sobre você, que ainda eu vou te ver
Eu quero deitar e sonhar outra vez
Tocar, te ouvir, te sentir
E poder te dizer, como eu amo você
Tocar o meu violão e te ver
Me pedindo pra viver

*Pelo show de amanhã que a gente não vai mais

2009-05-15T04:51:00.000-07:00

Então você me liga, faz questão e me chama pra sair. Eu digo que sim, que seria ótimo. Logo em seguida me dá aquele desânimo, aquela preguiça. Era pra isso acontecer? Nunca tinha sentido tamanha preguiça por receber um convite assim.
Mas eu não poderia deixar de aceitar. Um metro e oitenta muito bem distribuídos na tonalidade moreno chocolate. E o perfume? Não. Eu não poderia recusar. Mas essa minha falta de empolgação me perturba.
Mas então depois de me chamar pra sair você desaparece. E isso me tira do sério! Agora eu quero você de qualquer jeito. Daquele meu jeito conhecido: desesperador, impaciente. Quero e quero agora! Por que você não liga? O meu desânimo desaparece e eu me acho estupidamente idiota.
O telefone está tocando agora! É você! Finalmente deu sinal de vida.
Desligo o telefone com aquela mesma preguiça de antes.
Paro pra pensar: algum de nós dois tem a mínima noção do que realmente quer?

2009-05-08T14:21:00.000-07:00

Vulcão

2009-05-03T16:38:00.000-07:00

Necessidade de falar, de me expressar, de cantar qualquer música que seja incômoda o bastante pra esse exato momento. Mas não há palavras o bastante, elas fogem, saem correndo dessa agonia, consigo até reter algumas mas elas insistem em entalar na garganta. E assim eu fico engasgada, entupida de tanta agonia e pouca expressão. Tenho aqui dentro um vulcão prestes a explodir, que vive em intensa atividade mas pouca demonstração de tamanha força. Um dia tudo isso sai daqui de dentro. Um dia o fogo consome tudo e todos ao redor até não restar nada, só a fumaça do que foi e também do que nunca chegou a ser.

Quem sabe um dia.

2009-04-09T17:59:00.000-07:00

E então você abre a boca e pronto! Você falou a maior burrice da sua vida!
Você é capaz de dizer que mataria a sua mãe, que odeia quem você ama, que queria morrer, que não viveria sem aquela pessoa, que você não quer vê-la nunca mais na sua vida ou que a sua vida acabou. Que merda é essa? Por que é que eu tô falando essa bosta?
Mas aí então já foi. E se você mandou ele ir embora e ele simplesmente virou as costas, você sai correndo e diz que era mentira. Que não queria que ele fosse, que não sabe o que tinha na cabeça quando falou que não amava mais.
Mas o fato é que você já disse tudo aquilo que ele não suportaria escutar. Você já fez a maior cagada da sua vida e isso era tudo que você não precisava agora. Logo agora que você tava lutando tanto pra trazê-lo mais perto. Pra sentir que faz mais parte da vida dele. E você pede perdão, diz que foi da boca pra fora, que tava com raiva, bêbada, possuída. Mas e daí? Você disse, porra! Você abriu essa imensa torneira de asneira e falou demais, falou o que não sabia, o que não queria, o que não pensava e o que não sentia.
Talvez seja esse seu jeito de ser sabia? Antagônico, faz o que disse que não faria, não pensa nas coisas que faz. Não pensa nas coisas que faz. Não pensa. Não pensa.
Mas agora você está pensando. E tudo o que você mais queria era que ele realmente acreditasse que você estava sendo sincera agora. Que as suas palavras são inteiras coração.
Mas ele já virou as costas e você é orgulhosa demais pra se ajoelhar aos pés dele. Pede pra ele voltar, pede desculpas, perdão. Mas ele também mantém certa dose de orgulho, ainda que não tão grande quanto o seu. E então você engole aquilo à seco, vendo ele ir embora, parada ali sentindo cada passo dele construindo um enorme abismo irremediável e escutando ele dizer: "Vamos deixar as coisas como estão. Já falamos coisas demais. Quem sabe um dia..."

Vontade

2009-03-27T16:38:00.001-07:00

E você se sente estranha.
E você sabe exatamente por que você se sente estranha.
E você não quer admitir, por que admitir que é fraca pra si mesma já é uma tarefa difícil, quanto mais deixar isso visível pros outros.
E você então tenta fingir que tudo está normal, mas quanto mais finge, mais artificial fica.
E você começa a se sentir superficial, oca, rasa. Como se fosse inteira casca sem recheio, sentimentos sem intensidade, vontades sem fim.
Quando se sente inteira falta, as vontades começam a nos dilacerar.
Se começa a querer tantas coisas e a sentir tanta saudade, mesmo de coisas nunca vividas, nunca sentidas. É como se você soubesse quanta falta aquilo te faz, mesmo sem nunca ter experimentado. É como querer ser tudo ao mesmo tempo, querer sentir tudo, mesmo que tanto sentimento lhe transborde pelos olhos e ouvidos.
E que transborde sentimentos e que transpire paixões e saudades.
Se falta intensidade aqui dentro, sobra vontades aqui fora.

"E é só você que tem
A cura do meu vício
De insistir nessa saudade
Que eu sinto
De tudo que eu ainda não vi."
Legião Urbana

2009-03-20T14:40:00.000-07:00

Do português:
obcecado adj m
1. teimoso
2. insistente
3. que tem idéia fixa, obsessão

Do latim:
obsessão subst f
1. obsessĭo, -ōnis.

Do mundo:
Eu!

Sempre mais.

2009-03-09T05:15:00.000-07:00

Um dia me disseram que não se pode prender borboletas. Que elas são tão ligadas à liberdade que não suportam o confinamento e logo morrem. Mas nunca tinha entendido o propósito de se prender uma, não até agora. Pra mim as borboletas quando confinadas perdiam sua beleza, o charme da sua dança entre flores e raios de sol. Só que existem borboletas e borboletas, cada uma com sua cor, seu tamanho e seu bater de asas. Cada uma com o poder de enfraquecer o coração de qualquer desprevenido.
Confesso que nunca fui uma pessoa muito prevenida, nunca gostei de vestir muitas couraças. A nudez da alma é uma exposição pela qual se paga caro, não há muralhas para serem erguidas e o peso a se carregar é menor, mas essas mesmas muralhas são as que nos protegem, nos deixam menos vulneráveis. E foi exatamente pela falta dessas muralhas que uma coisa colorida, qualquer coisa entre o azul e o verde com detalhes pretos me jogou no chão, sem qualquer chance de defesa, muito menos de fuga.
Durante vários dias as horas passadas ali olhando aquele ser de quase 5 cm eram as melhores horas do dia. Era fascinante ver como as cores misteriosamente se fundiam dependendo do ritmo do bater de asas, ou do ângulo que os raios de sol incidiam, ou das flores em que ela estava. E então quando ela resolvia dar um presente maior do que a sua simples visita, ela me pousava na mão e ficava ali por alguns simples segundos. Mas era o bastante pra me fazer prender a respiração e querer quase evitar os batimentos do coração. E depois disso ela ia embora e me deixava ali, o coração disparado, a respiração ofegante. Quase como se tivesse corrido 10 km. Quase como se quisesse voar com ela.
Mas então chegou o dia em que somente as suas visitas já não eram o bastante. Era necessário mais do que somente ver aquela maravilhosa dança entre o meu jardim. Eu passei a querê-la pra mim, passei a desejar que ela somente existisse para o meu jardim e para o meu olhar. Passei ainda vários dias me lembrando do que me disseram um dia.

...não se pode prender borboletas. Elas são tão ligadas à liberdade que não suportam o confinamento e logo morrem.

Mas eu não me importava mais com isso. Eu queria que ela fosse só minha e pronto. Nem que fosse por um só dia. Um só dia com ela e eu a deixaria ir, sem ter que voltar mais ao meu jardim.
E então eu esperei. Esperei que ela viesse de novo pra mim, que pousasse na minha mão. E então a prendi. Tive o cuidado de preparar o melhor cativeiro que uma borboleta poderia estar. Era quase como uma aquário. Um aquário para borboletas.
E então cada minuto que ela esteve ali, existindo pra mim, batendo as asas pra mim, fazendo aquela dança que me hipnotizava, eu também existi pra ela. Eu também mantive meus olhos somente pra ela. E como pra contrariar o momento, as horas passaram mais depressa do que eu pude notar. Logo já tinha anoitecido e eu tinha prometido a mim mesma que iria soltá-la. Não queria que ela morresse. Isso seria ainda pior do que não vê-la mais.
E então a deixei ir. E ela voou, voou por entre a noite até que eu não pudesse mais enxergar.
Antes de prendê-la, cheguei a pensar que depois de tê-la pra mim por um dia inteiro, eu teria me satisfeito. Que eu acabaria com aquela obcessão que me consumia horas do dia. Mas o que eu não imaginava é que eu ficaria ainda mais obcessiva. Aquele dia inteiro passado com ela ali tinha me feito tão bem, tinha enchido a minha casa de uma felicidade e de uma paz que eu não via há muito tempo.
Agora eu penso em cada minuto naquelas 3 cores. Penso em cada instante como seria se ela aceitasse viver pra mim também, assim como agora eu vivo pra ela. E eu fico aqui, olhando da janela as flores do jardim. Vejo algumas vezes que ela ainda passa por ele, não se demora mas ainda sim se mistura às minhas tulipas brancas.
Fico aqui observando enquanto não descubro uma maneira de trazê-la pra mim.
De trazê-la pra sempre.

Que se danem os nós.

2009-02-12T14:50:00.000-08:00

Quase nove da noite. Enfim em casa, fora daquele escritório chato. Apartamento fechado e abafado de um dia inteiro. Mel latindo atrás da porta quando escuta o barulho da chave. Banho, pijama de sapinhos, leite quente, cama, edredon e eu. Pensava enquanto girava a chave sentindo o enorme alívio de ter chegado em casa. Aquela casa que era tão minha e do tamanho exato. Há muito ela já tinha deixado de ser grande e vazia. Ele já não mais fazia falta.
Porta aberta e eu ali parada pensando se eu não estaria ficando meio louca. Se o dia de trabalho estressante não estava me fazendo delirar. Ele estava ali, sentado no meu sofá e me olhando com um sorriso na cara. Aquele sorriso debochado de quando acha graça de alguma coisa. Eu tinha esquecido que ele tinha as chaves. Aliás, eu tinha esquecido que aquela, um dia, tinha sido a casa dele também.
E eu esperei, ali com cara de espanto até ele me falar o por que estava ali sentado no meu sofá, tomando o meu suco. E escutei com a mesma cara de espanto ele dizer que queria voltar, que sentia muito, que sentia falta, que errou, que queria a nossa casa de novo, o nosso sofá de novo.
Mas que nosso? Durante meses eu sofri dentro desse apartamento me sentindo sozinha a dois, percebendo que não existiam nós, e sim eu e meu enooorme encanto pelas coisas. Durante meses depois que você foi embora eu me perdi aqui dentro, o caminho da sala pra cozinha me parecia tão grande, o ar aqui dentro era tão sufocante e as janelas abertas já não faziam diferença.
Mas agora esse apartamento é do tamanho exato pra mim e pequeno demais pra nós dois. A cama já não cabe mais o que somos agora quanto mais o que fomos um dia.
Não me venha com palavras fortes como vingança. Se for pra ser intenso, então usemos mudança. Não estou sendo cética, acredito no que me diz, mas é que eu já não sou mais a mesma pessoa entende?
Essa mudança tem a ver com tempo, pessoas e sentimentos tão diferentes do que eu já havia conhecido. Tem a ver também com ilusão, ou acordar dela. Tem a ver com descobrir como é ser realista sem ser infeliz, tem a ver com enxergar as coisas como elas são, em perceber a beleza da verdade. E a minha verdade hoje é essa: um cão, um apartamento decorado com almofadas verdes pra combinar com a parede, um pijama infantil, uma cama que não cabe sentimentos demais, não agora.
Tem a ver principalmente e acima de tudo com momentos. Os de agora são infinitamente diferentes dos que passamos juntos, o que não quer dizer que são melhores ou piores. A diferença é que eles passaram, se acabaram, foram embora junto com as nossas fotos e cartinhas de amor.
Agora vá, feche a porta e me deixe aqui de novo, antes que esse apartamento volte a ser grande e cinza outra vez. E não esqueça de deixar a chave. Esse apartamento não comportaria nós dois de novo.

Meme

2009-02-08T18:03:00.001-08:00

Meme recebido da Carol ( http://vilarejoparticular.blogspot.com/ ) !
Nem vou falar que foi uma surpresa, ou que eu não esperava, por que REALMENTE foi, dado que eu não fazia idéia do que era um meme!
Mas agora que a Carol me apresentou esse troço, até que eu achei bem divertido.
Acho que pras pessoas que me conhecem o que eu vou escrever não vai ter novidade alguma, o fato é que eu sempre me exponho demais à todos que me rodeiam e isso poderia ser um bom começo pro meu meme.

As regras do meme são:
1 - Linkar a pessoa que te indicou.
2 - Escrever as regras do meme em seu blog.
3 - Contar 6 coisas aleatórias sobre você.
4 - Indicar mais 6 pessoas e colocar os respectivos links.
5 - Deixar a pessoa saber que você a indicou, deixando um comentário para ela.
6 - Deixar os indicados saberem quando você publicar sua postagem.

Então lá vai:

1 - Eu tenho uma necessidade enorme de falar. Se você quer me deixar muuuuuuito disconfortável é me colocar do lado de alguém e deixar que fiquemos o tempo todo calados. Olhando o tempo. Eu sou a típica pessoa que discorda daquele velho ditado: "Melhor ficar calada do que falar besteira". Talvez seja por isso que me sinto tão exposta, como se todos me conhecessem tão bem. Talvez seja por isso também que eu fale tanta besteira.

2 - Eu sou a pessoa mais antagônica já conhecida em matéria amorosa. Um mesmo cara poderia ter o dom de me fazer apaixonar por ele, ou vê-lo somente como mais um. O segredo é simplesmente não fazer nada do que uma pessoa que tenta conquistar outra tentaria fazer.
Se ele se mostrar apaixonado por mim, eu corro. Se ele me agradar demais, eu enjoo. Se ele ligar demais, me chateia. Mas se ele se mostra indiferente quanto à nós dois, me chama atenção. Se ele não faz a mínima questão de me agradar, eu gamo. Se ele não liga, eu apaixono colada no telefone. Mas daí, quando o telefone não toca e eu fico horas esperando, quando ele faz mais questão de sair com os amigos do que pegar um cineminha comigo, eu cobro. Cobro mais atenção, mais afeto, mais carinho, tudo que aqueles que queriam me conquistar me ofereceram mas eu recusei logo de cara.

3 - Eu não sobreviveria sem amigos. Não saberia nunca viver sozinha. Morro de medo da solidão. O meu medo é de não ter com quem conversar naquele dia entediante, ou naquele dia em que você tem um elefante entalado na garganta, ou mesmo naquelas noites em que você precisa de alguém pra sair e aprontar umas com você, de sentar na mesa de um bar e falar besteira até a barriga doer de rir. Como disse Vinícius em belas palavras: "E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"

4 - Sou uma pessoa extremamente carente, mas tenho sérios problemas em conseguir expressar meus sentimentos. Você poderia pedir aos meus amigos que me descrevessem em um adjetivo e lhes garanto que ninguém falaria emotiva. Mas acreditem, eu sou. Da minha maneira, mas sou. E necessito me sentir querida, me sentir acolhida no ambiente em que estou ou se não entro numa paranóia inexplicável. Há um tempo atrás falar, até mesmo pra um amigo, que eu gostava dele era uma coisa muuuuito difícil de ser feita. Abraços, beijos e demosntrações de afeto então! Nem se fala! Mas a minha carência foi aumentando com o tempo e meu orgulho diminuindo com os tombos. Hoje eu abraço até mesmo a pentelha da minha irmã. Mas sem beijos, isso seria demais!

5 - Eu não dou muita atenção à opinião dos outros sobre mim. Isso não quer dizer que ignoro a sociedade e os julgamentos que todos fazem de nós, mas simplesmente não faz muita diferença. Já me preocupei bastante quando mais nova e também já sofri demais por isso até entender que me chatear pelo julgamento que faziam de mim não me tornaria uma pessoa melhor, mais aceitável. E que fazer as coisas do meu modo, as besteiras que fosse e ser eu mesma, era uma satisfação que ninguém poderia tirar.

6 - Eu sou movida pela intensidade. Quando eu amo, eu amo demais e se eu odeio, eu odeio demais. Falo demais, alto, freneticamente. Eu acredito demais, mas uma vez decepcionada não me peça pra confiar mais. Rio demais, penso demais, mas também sou impulsiva demais.
Demais, demais, demais. Tudo pra mim tem que ser grande, pra caber minha sede de tudo, minha vontade de tudo. As coisas pra mim tem que ser completas, por inteiro ou não possuem significado.

Os indicados:
Deza - http://dezakarennine.blogspot.com/
Tatiana - http://marinheirosol.blogspot.com/
Paola - http://paolafabeni.blogspot.com/
Macelly - http://aprendendoaviver1.blogspot.com/
Laís - http://www.tremdemadalena.blogspot.com/
Carol - http://vilarejoparticular.blogspot.com/

;D

Selo!

2009-02-08T16:06:00.000-08:00

Regras:
1- Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro” que você acabou de ganhar!
2- Poste o link do blog que te indicou.
3- Indique 10 blogs de sua preferência.
4- Avise seus indicados.
5- Publique as regras.
6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.
7- Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com, juntamente com os 10 links dos blogs indicados para vericação.Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B.

Selo que eu ganhei de presente da Dellyni ( http://adri-elly.blogspot.com/ ).
Thanks Dellinyy! Um dia eu juro pra vocês que vou conseguir escrever como ela. ;D

Os blogs indicados são:
1 - http://vilarejoparticular.blogspot.com/
2 - http://www.tremdemadalena.blogspot.com/
3 - http://insolente4.blogspot.com/
4 - http://paolafabeni.blogspot.com/
5 - http://vidaavadia.blogspot.com/
6 - http://dezakarennine.blogspot.com/
7 - http://marinheirosol.blogspot.com/
8 - http://aprendendoaviver1.blogspot.com/
9 - http://coisasdagaveta.blogspot.com/
10 - http://riot-act.blogspot.com/

Do que sabemos bem

2009-01-30T11:03:00.000-08:00

Mentira.
É mentira sem tamanho quando digo que você é diversão.
Não que não seja, mas não é assim que eu queria que fosse.
É eu sei nós somos dois loucos jogados nessa confusão de corpos, delírios e sentimentos mal acabados, rebocados com algum tipo de farsa inútil que somente nós podemos entender.
Mentira deslavada quando digo que o cheiro do seu corpo que ficou em todas as partes do meu não mexe comigo, não me dá vontade de sair correndo pra te achar em qualquer lugar que for.
Mentira quando dizemos que vamos nos encontrar de novo.
Mentira dizer o quanto sentimos falta do que ainda não somos e nunca seremos.
Você sabe bem.
Nós sabemos bem.
Somos mentira, ainda que sincera.

Quase perfeição

2009-01-07T14:41:00.000-08:00

Uma sexta a noite, um pouco de Blues e melancolia.
A necessidade de uma garrafa de vinho do lado e de uma boa conversa.
Mas eu não quero conversas, nem boas nem ruins.
Quem sabe então, a necessidade de uma companhia. Da companhia e só. E que seja ela quem for. preciso apenas de um corpo. Pulsante, vibrante, estático.
De deitar sobre a grama e olhar o céu, que esteja nublado, estrelado ou limpo. Não importa.
A cabeça e o coração viajam numa velocidade muito maior do que os olhos são capazes de acompanhar. A liberdade emanada do corpo como transpiração de um modo quase dolorido.
Tudo é tão íntimo e natural, agora.
Fecho os olhos e não quero pensar em nada, não penso em nada.
Não há necessidade de palavras, o silêncio hoje é confortável e compreensível.
Está tudo sereno e completo.
Sereno e inexplicável.
Um pouco de Blues e nada mais.

2009!

2009-01-04T15:19:00.000-08:00

Enquanto fazia planos pra minha viagem de férias eu acabei chegando à conclusão de que as melhores coisa que já me aconteceram foram por pura falta de expectativa. Quando não se espera nada, qualquer coisa que aconteça de bom já é grande o bastante não acha? Mas é impossível sentir essa explosão de empolgação e não criar nenhuma expectativa. Sei lá, talvez eu esperasse que as coisas fossem sempre cor-de-rosa como estão agora. Quem sabe eu esperasse que ele me fizesse uma declaração de amor, me pedisse pra ficar. Quem sabe eu esperasse que alguém tivesse dito que sentiu a minha falta. Quem sabe eu não queria ter ido à lugar algum nesse final de ano e justamente por isso tudo foi impressionantemente inesperado.
Então nesse novo ano eu não quero esperar nada.
Eu não quero esperar coisas boas, não por que não desejo que elas aconteçam mas porque quero sentir cada bom momento tão grande quanto a falta de expectativas pode fazer.
Ainda no reveillon anterior eu me lembro de que me perguntaram quais eram minhas promessas de ano novo.Engraçado isso de fazer promessas para um novo ano, simplesmente por que ele chegou. Se eu nunca consegui cumprir promessas como "Esse semestre eu estudo mais!" ou "A partir de segunda eu começo um regime" ou "Eu nunca mais beijo ele!" eu cumprirei só por que um ano novo começou?
Mas eu acho que esse 2009 merece uma promessa. E a minha promessa é justamente deixar as coisas como são. As coisas como tem que ser. Na hora que tem ser. E foda-se o que teria que ser e nunca foi.

Inocência

2008-12-27T07:11:00.000-08:00

-Amor?
-Hum?
-Vc lembra dessa nossa foto?
-Lembro sim, foi do nosso aniversário de um mês de namoro!
-Tudo tão diferente...
-Claro meu bem, já tem mais de ano!
-Não amor, mas não é isso... Olha o brilho nos nossos olhos, ainda dá quase pra sentir o calor dos nossos corpos juntos! O que será que aconteceu? Por que é que agora eu sinto frio?
-Isso se chama distância amor...
-E o que eu faço com o frio?
-Esse frio que me dá, quando eu sinto saudades, eu não sei o que fazer... Nunca me disseram o que fazer com ela!

02/01/08 ( Santa inocência!)

Clarice Lispector

2008-11-16T08:16:00.001-08:00

Rifa-se um coração quase novo.
Um coração idealista.
Um coração como poucos.
Um coração à moda antiga.
Um coração moleque que insiste em pregar peças no seu usuário.

Rifa-se um coração que na realidade está um pouco usado, meio calejado, muito machucado e que teima em alimentar sonhos e, cultivar ilusões. Um pouco inconseqüente que nunca desiste de acreditar nas pessoas. Um leviano e precipitado coração que acha que Tim Maia estava certo quando escreveu: "não quero dinheiro, eu quero amor sincero, é isso que eu espero..."
Um idealista...
Um sonhador...

Rifa-se um coração que nunca aprende. Que não endurece, e mantém sempre viva a esperança de ser feliz, sendo simples e natural. Um coração insensato que comanda o racional sendo louco o suficiente para se apaixonar. Um furioso suicida que vive procurando relações e emoções verdadeiras.

Rifa-se um coração que insiste em cometer sempre os mesmos erros. Esse coração que erra, briga, se expõe. Perde o juízo por completo em nome de causas e paixões. Sai do sério e, às vezes revê suas posições arrependido de palavras e gestos.
Este coração tantas vezes incompreendido.
Tantas vezes provocado.
Tantas vezes impulsivo.

Rifa-se este desequilibrado emocional que abre sorrisos tão largos que quase dá pra engolir as orelhas, mas que também arranca lágrimas e faz murchar o rosto. Um coração para ser alugado, ou mesmo utilizado por quem gosta de emoções fortes. Um órgão abestado indicado apenas para quem quer viver intensamente, contra-indicado para os que apenas pretendem passar pela vida matando o tempo, defendendo-se das emoções.

Rifa-se um coração tão inocente que se mostra sem armaduras e deixa louco seu usuário. Um coração que quando parar de bater ouvirá o seu usuário dizer para São Pedro na hora da prestação de contas:
- "O Senhor pode conferir. Eu fiz tudo certo, só errei quando coloquei sentimento. Só fiz bobagens e me dei mal quando ouvi este louco coração de criança que insiste em não endurecer e se recusa a envelhecer".

Rifa-se um coração, ou mesmo troca-se por outro que tenha um pouco mais de juízo. Um órgão mais fiel ao seu usuário. Um amigo do peito que não maltrate tanto o ser que o abriga. Um coração que não seja tão inconseqüente.

Rifa-se um coração cego, surdo e mudo, mas que incomoda um bocado. Um verdadeiro caçador de aventuras que ainda não foi adotado, provavelmente, por se recusar a cultivar ares selvagens ou racionais, por não querer perder o estilo.

Oferece-se um coração vadio, sem raça, sem pedigree. Um simples coração humano. Um impulsivo membro de comportamento até meio ultrapassado. Um modelo cheio de defeitos que, mesmo estando fora do mercado, faz questão de não se modernizar, mas vez por outra, constrange o corpo que o domina. Um velho coração que convence seu usuário a publicar seus segredos e a ter a petulância de se aventurar como poeta.

Demais.

2008-11-09T13:15:00.000-08:00

Era quase antagônico o jeito como ela encarava a vida.
Se pedisse que alguém a descrevesse a palavra mais dita seria intensidade.
Sempre fora assim com todos ao seu redor. Ela transpirava emoções que teimavam em não querer ficar somente à flor da pele. Era energia vibrante entre palavras, gestos e fios de cabelos.
Tudo era sempre demais pra ela.
Amar ou odiar demais, querer ou repulsar demais, acreditar ou ser cética demais, se iludir ou decepcionar demais. Demais, demais ela procurava o seu eixo, o seu equilíbrio.
E era engraçado o modo que ela usava de encontrar o meio termo.
Quanto mais decepções ela tinha, mais ela tratava de se levantar depressa, tirar a poeira e abrir um largo e belo sorriso de novo. Mas esse sorriso não tinha intenções, não era pra chamar atenção. O sorriso era pra ela só. Ela ria das desilusões e ria de si mesma, do próprio azar ou de como ela tinha colocado expectativas demais em cima de coisas tão pequenas.
Mas ela era demais, demais em tudo e era isso que preenchia ela de um modo que ninguém jamais poderia entender.
Seria mais fácil quem sabe se ela tivesse parado pra reclamar, da falta de sorte ou de caras que realmente tenham valido à pena, mas reclamar era uma coisa que gastava tanta energia dela. Era muito mais fácil se ela simplesmente sentasse num bar com as amigas e falasse meia dúzia de besteiras que a fizesse rir até a barriga doer e as preocupações desaparecerem.
O fato é que exitiam coisas que valiam muito mais a pena do que meras lamentações e lamentar era perder tempo demais.
E perder tempo era uma coisa que ela não gostava demais.
Talvez ela tenha perdido oportunidades importantes somente por que estava procurando aquilo que pudesse dar certo demais, que a tornasse a pessoa perfeita não enxergando que talvez as coisas poderiam somente dar certo e nada mais que isso.
Mas ela não esperava que ele trouxesse uma rosa e sim um buquê inteiro, ela não esperava um sorriso e sim um abraço apertado, ela não esperava alguém, ela esperava o príncipe encantado num cavalo branco.
E então mais uma vez ela se levantava e se vestia de qualquer outra princesa de conto de fadas e voltava a esperar ele com o seu buquê e seu abraço apertado.

Espelho

2008-10-27T11:26:00.000-07:00

- Estou sentindo falta de alguém. Não consigo não viver pra ninguém.
- Eu não preciso de outra pessoa pra viver pra alguém.
- Vive pra quem então?
- E é preciso viver pra mais alguém além de si mesmo?
- O que você vê no espelho?
- Vejo o reflexo dos outros em mim.
- Não sente falta de alguém além dos reflexos?
- A falta que faz não é de alguém em específico.
- Então se completa.
- Se completa com o que se quer completar e não com o que se enxerga.
- A completude é do reflexo e não da pessoa.
- Mas não se pode abraçar um reflexo.
- Muito menos a si mesmo.

As pequenas coisas

2008-10-21T17:26:00.000-07:00

Vem, sente-se aqui! Quer um pouco de leite quente? Sei eu sei de todos esses problemas, mas você prefere com muito ou pouco chocolate? Não, eu não quero saber por que as coisas são tão complicadas, aliás eu acho tudo tão fácil. Claro que eu me preocupo com a gente, mas somente o necessário. Biscoitos? Necessário e suficiente se é isso que quer saber. Não, isso não quer dizer que estamos em um segundo plano, mas somente que eu cansei de cansar a cabeça com preocupações demais. Sabe, essas rosquinhas me lembram a minha avó, derretem na boca sem precisar mastigar! Amor? É, eu poderia dizer que entendo o que você está dizendo mas eu chamaria de intensidade. Em relação à que? Bom, em relação a gente horas. Você viu o noticiário? Aquela cantora famosa aprontou de novo, como é o nome dela mesmo? Não, intensidade não quer dizer que sinto de um modo diferente, digo que apenas tenho o que necessito. Isso, Britney Spears. Mas a minha necessidade é sim diferente da sua, aliás cada um tem a sua necessidade. Estou pensando em reorganizar os móveis da sala... o que você acha? Não precisa gritar, eu sei o que você está tentando me dizer, mas o que você ainda não entendeu é que pra mim saber que você está comigo é tudo que eu preciso, basta que você me fale meia dúzia de palavras inventadas e o meu dia enfeitou-se de cor-de-rosa. A necessidade da qual falo é de ver o seu sorriso bobo quando brinca com o cachorro na varanda ou quando me abraça forte até me sentir suspirar. Não, não... vamos esquecer as desculpas de outrora ou reviver os momentos ruins. Eu só quero que você me abrace, abrace e abrace até eu sumir nos seus braços me fazendo lembrar novamente daqueles biscoitinhos que derretem, desmancham e somem.

Choque de ilusão

2008-10-13T16:41:00.000-07:00

Hoje a minha fada madrinha veio me visitar, você nem imagina do que eu fiquei sabendo.
Ela me disse que daqui há um ano eu vou realizar um grande feito e vou ser reconhecida, também me disse que aquela casa na praia na qual eu fiquei babando duas horas não é nada perto da minha mansão nas ilhas Bahamas.
Me disse que o Cauã Reymond existe de verdade e que ele é apaixonado por mim, só não sabe ainda porque não teve a chance de me conhecer.
Disse que meu motorista vai ser o Jhonny Depp e que eu não precisaria ficar preocupada quando o meu marido fosse viajar dando palestras sobre como se tornar um empresário bem sucedido dono de uma multinacional.
Mas o que eu mais gostei mesmo foi da parte em que ela me disse que todos os meus ex namorados vão olhar pra trás e ao me ver vão se arrepender profundamente por tudo que fizeram e vão montar um fã clube dedicado à mim.
Mas eu ainda não cheguei na melhor parte, ela também falou que aquele filho-da-mãe que fez questão de fazer tudo exatamente daquele jeito que somente aqueles que me conhecem bem saberiam como fazer e que depois me deixou assim, suspirando ainda no dia seguinte sem notícias e sem um telefonema ia me pagar.
E ahhhh se vai!
Divertido não?

A cara de boba e o algodão doce

2008-10-05T16:50:00.000-07:00

Então ali estava eu sentada no meu banquinho da praça, comendo algodão doce e vendo criancinhas felizes passeando com os pais. Algumas eram realmente quase anginhos, criancinhas loirinhas e de olhos claros que passam por você sorrindo com aquela carinha de inocente, outros são praticamente um furacão em miniatura. Tenho que lhe confessar que nunca gostei muito de crianças sabe. Mas ainda sim, era um dia bonito e calmo. Bom, calmo até o momento em que ele passou por mim.
De jeans claros e surrados, camiseta vermelha e óculos escuros. Não ele não é do tipo que chama atenção pelo visual, muito menos é um moreno capa de revista. Ele é daquele tipo que tem um charme interno, daqueles que te fazem se interessar somente pela curiosidade de descobrir o que tem demais naquele andar, naquele sorriso charmoso. Ah... e que charme! E que perfume...
E que sorriso...
E então eu poderia ter contado um ou dois dias desde o momento em que o avistei ali perto do escorregador onde uma criança brigava com outra e uma mãe tentava desesperadamente separar, até o momento em que ele passou pelo meu banco e pelo meu algodão doce.
E então minha bolsa caiu, acreditem ou não, por obra do acaso, e ele como gentleman que sempre fora pegou-a pra mim, me entregou em mãos e se sentou, disse seu nome, seu endereço, estado civil(não que isso me interessasse), suas preferências e também aquilo que odiava. E adivinhem? Incrível como ele combinava em cada detalhe comigo, incrível como ele conseguia sempre completar a minha frase ou encontrar aquela palavra que esqueci no meio da fala. Incrível como ele sabia sempre o que falar, ou as horas que deveria ficar calado, ou as horas que deveria me beijar.
E então eu poderia não só ter contado um ou dois dias, mas sim anos, décadas, do momento em que ele me abraçou e que todos os gritos das crianças e de seus pais, das buzinas nas ruas e do carro de propaganda política pararam de fazer sentido e se transfomaram em uma melodia perfeita, uma nova canção tema pra nós. Quase uma marcha nupcial.
Mas agora meus pés estavam grudando e isso não fazia parte da música, do beijo, do clima perfeito.
Dali em diante, eu poderia contar apenas alguns segundos do momento em que ele passou e sorriu pra mim, aquele sorriso lindo e lerdo, com certeza por me ver ali, sentada num banco de praça com um short horroroso em uma camiseta velha, olhando pra ele com uma cara de boba, sem perceber que o algodão doce tinha caído e estava ali aos meus pés, justamente onde estivera a minha bolsa. Mas diferentemente dos meus delírios ele não parou para pegar o meu algodão doce rosa melecado, ele simplesmente passou e sorriu. Me deixando ali, com a marcha nupcial, as crianças e a cara de boba.

Pra sempre agora

2008-10-03T14:10:00.000-07:00

Hoje é um daqueles dias em que a gente levanta com um sorriso na cara e um aperto no peito.
Um aperto bom e suspirante que não espera por qualquer tipo de explicação nem motivo.
Bom, o motivo sei-o bem, mas não é necessário que lhe seja comentado, nem dito.
O que não precisa ser dito fica entre nós e somente entre nós.
Hoje é um daqueles dias em que não conseguimos esperar por nada. O agora é algo tão necessário, quase como um vício. Eu preciso sentir o momento e isso que pulsa aqui dentro de um jeito totalmente insuspeitado.
Eu preciso de você. Agora.

O azul céu

2008-09-28T13:26:00.000-07:00

A porta está ali, aberta e me esperando. É só questão de eu querer sair. Mas não, não é só questão de querer ou não, talvez seja uma questão física, biológica, páranormal ou qualquer outra desculpa que nós sempre arrumamos quando não conseguimos agir.
Agir. É eu preciso agir não é mesmo?
E a porta continua ali, me olhando, me esperando, pedindo pra ser fechada, trancada, esquecida.
Mas não é tão fácil assim não é? Afinal há um cômodo, um espaço e por mais oco que esteja faz parte do todo, não pode ser simplesmente esquecido. Quem sabe se eu ocupasse esse espaço com algo mais? Quem sabe ele não teria alguma utilidade?
E se eu pintasse as paredes de azul céu, se tivessem estrelas desenhadas na janela? Será que esse cômodo pareceria mais limpo, mais organizado, quem sabe até chamaria a atenção.
Mas chamar atenção pra que?
De tempos em tempos esse cômodo é alugado pra alguém que sempre deixa tudo em péssimo estado. Sem estrelas nas janelas e azul céu com cor de cinza tempestade. Então não seria melhor deixar que ele permanecesse assim, vazio? E a porta?
Ela continua me pedindo pra ser fechada.
Mas eu não quero deixar.
Tem pessoas querendo entrar, tem pessoas que eu quero que entrem, mas me falta a coragem de estragar as estrelas, de nublar o céu.
A porta continua lá.

2008-09-07T16:21:00.000-07:00

É eu sei, que eu deveria estar escrevendo, eu sei que você corre sempre que pode os olhos por essas páginas pra ler as mesmas reclamações e que você bem gosta.
Mas ando cansada desses meus textos sempre tão iguais, do coração vazio, da dor e da saudade.
Ando cansada de ser você sempre a razão dessas linhas mal e porcamente escritas, desse sofrimento sempre que alguém toca no seu nome.
Ando cansada da minha confusão, logo eu que gosto de tudo em seu lugar, claro e organizado.
Esses textos me repetem. E eu odeio me repetir.

Não quero escrever pelo simples fato de que os textos me lembram você e agora eu estou tentando me desligar de tudo aquilo que me ligava à você.
Ahh... não! Não me peça pra ficar se você não sabe o por que quer que eu fique. Não torne as coisas mais difíceis pra mim ok?
Então vamos ser breves.
E deixar que o branco de uma nova página signifique, pra mim, realmente o novo, o começo, o BRANCO.

"Mas pelo menos hoje quero me desafiar a fazer algo muito mais difícil. Quero não sentir nada. Quero descansar meu coração de saco cheio das minhas invenções e precisando se preparar para viver algo de verdade."

2008-08-10T14:20:00.000-07:00

"Confesso acordei achando tudo indiferente
Verdade acabei sentindo cada dia igual
Quem sabe isso passa sendo eu tão inconstante
Quem sabe o amor tenha chegado ao final"
Ana Carolina

Deixo ao som de Ana Carolina.
Tocando, no rádio e em mim.
Quando não se tem nada mais a dizer.

2008-07-29T16:14:00.000-07:00

"(...) e mais do que falar, preciso dizer.
Mas as palavras não dizem tudo, não dizem nada. "
(Meio Silêncio, Inventário do Ir-remediável - Caio Fernando)

Curioso é o poder da decepção.
Os heróis perdem sua capa, os reis suas coroas, os mestres sua devoção, os crentes sua fé e os amantes, ah, os amantes!
Esses, perdem sua admiração!

Perfeição

2008-07-24T14:24:00.000-07:00

Alice era daquele tipo de pessoa que gostava de viver das mentiras.
Fossem mentiras que ela mesma inventava pra si, ou daquele tipo de "mentiras sinceras" que diziam pra ela.
Pra Alice, sua vida era perfeita em tudo. Como não tinha trabalho, a casa a ocupava o dia todo. Não havia casa como aquela. Nada ficava fora do lugar por mais que alguns minutos, não havia pó nas estantes e nem em qualquer outro lugar, o guarda-roupa era todo dividido por ocasiões, cores, estações do ano.Aquela era uma casa que beirava à perfeição.

Seu marido, gabava ela, era o típico executivo bem sucedido, ficava a maior parte do tempo trancafiado dentro de um escritório, na frente de um computador, tomando decisões importantes, pensando em lucros e porcentagens.

Ela passava o dia todo fazendo coisas que poderiam agradá-lo. Além de arrumar a casa, ela fazia as compras, o jantar, sempre pensando nos gostos do marido. Hoje era um dia especial, pensou ela. Afinal, dois anos juntos eram muita coisa. Saiu às compras. Comprou um vinho tinto, seco, caro. Com certeza ele gostaria. Velas, frutos-do-mar, vestido curto vermelho, sandália nova. Passou horas no cabelereiro e fez um retoque geral, cabelo, unhas, sombrancelha, maquiagem.
Saiu de lá prestes a explodir de tanto entusiasmo. A noite não poderia não ser perfeita.
Em casa, arrumada, mesa posta, velas acesas, perfume francês no decote, Alice esperava. Ele não demoraria à chegar.

Mas ele não lembrara dessa data, não lembrara dos dois anos, aliás, não lembrara nem do primeiro mês. Sempre fora assim, ele deixava o assunto do relacionamento dos dois para que Alice cuidasse. Ele se preocuparia só com as contas de casa, com os problemas do escritório. Assim, ele nunca enxergou problemas no seu casamento, nunca teve uma só discussão com Alice, melhor casamento ele não poderia encontrar.
E hoje, excepcionalmente hoje, noite de sexta ele resolveu sair com os amigos, tomar um chopp, falar mal do chefe e dos investidores gringos que estavam de visita.

Alice esperara, uma, duas, três horas até que pegou no sono, ainda com o pensamento na cabeça: "Ele já está chegando, deve ter tido algum problema no trabalho. Sempre muito ocupado coitado!" Quando chegou, Léo a encontrou jogada no sofá, maquiagem impecável, mas os cabelos já desgrenhados, esperava há muito tempo!Olhou pra mesa, as velas já apagadas, só o toco. Jantar frio, vinho quente.Lembrou-se dos dois anos, mas não quis acordar Alice. Pensou:"Tudo sempre tão perfeito! Coitada!"
Ele a carregou pro quarto e deitou-a na cama, tirou as sandálias, sentiu o aroma doce que vinha dela.Quis acordá-la, quis dizer o quanto sentia, o quanto ela não merecia aquilo, o quanto ele era desmazelado com tudo, o quanto ele já não mais pensava nos dois, e isso doía. Mas ele não conseguia explicar. Não conseguia dizer o quanto se sentia melhor com os amigos do que em casa. Não conseguia dizer à ela o quanto ele se incomodava com toda aquela perfeição em volta, com toda aquela pressão em cima dele. Omitia palavras, gestos e ações pelo simples fato de não querer que tudo aquilo se desmanchasse, como numa peça de teatro as falas eram dispostas cuidadosamente para que não quebrasse a mágica, aquela mágica perfeição.E então ele a deixou lá, tirou a mesa, lavou as louças e foi se deitar tentando se livrar daquela angústia, por que ele sabia que amanhã ele inventaria uma desculpa sobre como ele trabalha demais naquela empresa e que não pôde chegar mais cedo, mandaria flores pra ela e ela entenderia. Alice sempre entendera.
A compreensão era, ali, o primeiro passo para a perfeição.

Opostos

2008-07-20T09:37:00.000-07:00

Como olhar o seu oposto é assim que me vejo em você.
Como o antagonismo que sempre incomoda os que necessitam da perfeição e da harmonia da combinação.
Logo eu, que odeio rimas e métricas, gosto de tudo assim embaralhado e jogado formando uma nuvem de confusão não consegui enxergar a linha lógica da sua confusão.
Essa mistura de querer e não querer é algo muito irracional pro meu querer sempre explicar.
A minha necessidade racional de explicação se perdeu meio à palavras meio ditas, ações contraditórias.
Contraditório, oposto, antagônico.
É me parece que é assim a sua linha lógica.
O correr contra a maré e contra você mesmo.
Se escondendo meio a perguntas não respondidas e esquecidas num baú velho e desbotado.

O oposto do amor, da razão, de mim.
O oposto de qualquer explicação que eu possa dar.
O oposto do que eu sinto.

E ainda insistem em sustentar o velho e caduco bordão:
"Os opostos se atraem"

"... és meu oposto,
mas se por amor confundes e libertas
o caos de tudo e de todos,
por amor eu tento tocar mais fundo,
procurando um vôo
que não conseguiria jamais num amor menor".
(Caio F. Abreu, Dodecaedro)

Sobre qualquer coisa assim

2008-07-19T15:07:00.000-07:00

"Saudade de te ter sem te sentir, sem ter sentido, sem saber. Saudade de te ser sem ser lembrada, de saber te ter comigo sem chorar, sem ter sentido. Saudade de te saber antes de tê-lo sentido. Saudade de você como era quando eu me esqueci do rosto dos seus amigos. Quando eu te sabia pouco e só.
Quando eu te conhecia mais que a noite, mais que o álcool, mais que você mesmo."
Laís

Saudade de quando você era mais do que um corpo e só.
Essa sutil diferença entre uma pessoa e um corpo qualquer, entre diversão e sentimento.
Sim, eu sei. Um corpo poderia te suprir uma necessidade, um imediatismo, mas não a sua carência, nem a sua falta de afeto.
Um beijo pode ser prazeroso, mas um abraço pode ser muito mais se ali não estiver somente dois corpos, e sim duas almas, um coração.
Piegas não?
Não!
Não misture pieguismo com sentimentalismo. Mas se você é daquelas pessoas que não sabe a diferença, a sutil diferença, entre o piegas e o sentimental, entre um corpo e um coração. Você não precisa continuar a ler esse texto. Você provavelmente vai terminar de lê-lo e resmungar: "Dor-de-cutuvelo!"
Dizem que as coisas mais bonitas são aquelas escritas assim, à flor-da-pele, com os sentimentos à prova. E sim, que seja dor de cutuvelo ou o que for. E mesmo assim esse texto não vai passar a ser bonito ou admirável e eu nem pretendo que essa seja seu objetivo.
O objetivo desse emaranhado de palavras vomitadas numa página de internet, que menos de meia dúzia de pessoas vai ler, é arrancar essa parte feia e defeituosa de uma pessoa nada perfeita. É tirar um peso nas costas e um nó na garganta.
Um desabafo.
Um desabafo de coisas que já foram ditas milhões de vezes.
Um desabafo de frustração por estar de mãos atadas e coração aos pulos.

Quando tudo já foi dito, quando não há mais nada que fazer, quando você se sente perdida em si mesma, quando você quer mais que corpos, mais que frases displicentes e ações inconsequentes.
Quando você quer mais.
Mais.
Mais.

Mais de mim, de você, de nós.
Mais amor.

Entende?

2008-07-04T16:53:00.000-07:00

"Mas sabes principalmente,com uma certa misericórdia doce por ti,por todos,que tudo passará um dia,quem sabe tão de repente quanto veio,ou lentamente,não importa.Só não saberás nunca que neste exato momento tens a beleza insuportável da coisa inteiramente viva.¨
Caio Fernando(Natureza Viva,Morangos Mofados)

Belo, vivo, intenso e também insuportável. Insuportável por não conseguir te ver partir e ao mesmo tempo querer que você se vá. Por mim, por você, por nós. Apesar da primeira pessoa do plural nunca ter realmente existido, voltarei a me contentar com a primeira, de novo, no singular.
O singular em toda sua simplicidade e harmonia me parece estranho e incompleto. Me faltam palavras na boca e sobram vazios no coração.
Entre sobras e faltas, me falta o equilíbrio.

A caixa

2008-06-16T16:10:00.000-07:00

Estava ali na loja há horas e ainda não conseguira encontrar a caixinha que me agradasse.
Aquela era a loja onde qualquer mulher se fascinaria. Dentro dela havia centenas de prateleiras com caixinhas de música, presentes, porta-jóias ou pra qualquer outra coisa que alguém seria capaz de imaginar. E eram tantos os detalhes, os desenhos e enfeites que dava a impressão de estar dentro de um livro de conto de fadas.
Já havia visto caixinhas dos mais variados tipos, que tocava música, que brilhava, com espelho, perfume, flores. E a cada prateleira que andava tinha cada vez mais certeza de que nunca conseguiria se decidir sobre qual delas levar. Enquanto andava pela loja, vi chegar uma garotinha com a sua mãe. Pelo brilho no olhar da garota, estava claro que era a primeira caixa que ela ganharia e, acredite, isso é um marco pra qualquer garota naquela idade. A mãe deixou a menina andar pela loja e escolher qual delas levaria enquanto conversava com uma outra amiga no balcão.
Pensei ao ver a cara de felicidade estampada na garota em quanto tempo ela levaria pra escolher. O quão ela não ficaria fascinada por cada caixa diferente em cada estante que passasse. O tamanho da vontade que ela não teria de levar todas.
Era assim que eu me sentia.
Voltei-me pra caixa que segurava na mão. Ela era azul brilhante como o céu, com estrelas que reluziam de uma forma que me hipnotizava. Mas aquela menininha naquele exato momento me fez esquecer de qualquer que fosse a caixa ou estampa. Em menos de 10 minutos ela havia voltado ao balcão com uma caixa na mão. Ela já havia escolhido seu presente.
Ao olhar pra ela não acreditei. Era uma caixa de madeira fosca, sem cor ou brilho algum. Sem qualquer tipo de estampas que as meninas sempre adoram, ou animaizinhos fofos. Era uma caixa simples, apenas com uma rosa em cima. Uma rosa vermelho vibrante.
Assim como eu, sua mãe ficara estupefata com a escolha da menina e então virou-se pra ela:

- Isadora! Tem certeza de que é essa que você quer? Não vejo graça alguma nela! Há tantas caixas lindas e você me escolhe essa?
- Mas mãe, a beleza dela só eu posso ver!

Aquela caixa não era mágica, não tinha qualquer tipo de encanto ou algo especial. Era apenas mais uma caixa como as outras. O que a fazia diferente era como a menina a via. E ao pegar a caixa agora embrulhada pra presente eu conseguir ver nos olhso dela que nenhuma caixa por mais bonita e perfeita que fosse a satisfaria mais que àquela.

Carta de despedida.

2008-06-07T16:22:00.000-07:00

Não, eu não quero saber o por quê dessas suas atitudes tão insanas e duvidosas. O que eu quero é agradecer. Agradecer à você por me mostrar a cada dia que você não é, nem nunca foi, quem eu amei. Aquele ao qual amei, habitava o seu corpo numa espécie de personagem, no qual eu fiz e refiz várias vezes todas as qualidades e perfeições. Escrevia o roteiro das suas falas e organizava explicações plausíveis pra todas as suas outras ações tão inexplicáveis. Mas hoje, o palco caiu, a curtina se fechou, a platéia se foi. O personagem foi ruindo, ruindo até existir somente o pó e o cenário. Este no qual eu prefiro não me desfazer pois pode servir à outros personagens que talvez eu venha a criar. Já o pó, eu estou varrendo ele pra debaixo do tapete, pra que no futuro eu possa levantá-lo, olhar aquela sujeira e ver no que não se deve acreditar.
Sim meu caro, isso se deve inteiramente à você.
O personagem perfeito, envolto na redoma de vidro impenetrável e intocável, foi desfeito, sua redoma quebrada, o roteiro desmentido. E eu, durante esse desfeche, permaneço aqui sentada como expectadora que agora sou, assisto tudo com interesse e, confesso, achando um pouco de graça.
Nada como rir da sua burrice de outrora.
Nada como perceber a beleza da mudança.

Méritos seus e, somente, seus.

Att.
Clara

2008-06-04T16:52:00.000-07:00

Queria escrever aqui alguma coisa diferente das que sempre escrevo, mas já não mais tenho idéias. As coisas que quero dizer são as mesmas de sempre, os sentimentos causando as mesmas reviravoltas, quem sabe um pouco mais apimentados com desejo e mágoa. Já não sei mais como expressar. O meu corpo, fala e expressão estão inutilmente presos à mesma rotina e isso me parece durar séculos. E eu sinto, essas algemas são de espinho, espinho e falta de compaixão. E toda vez que eu tento me livrar delas, elas espetam e eu recuo. Recuo com medo de me machucar. Talvez seja isso, e quando eu não mais tiver medo de me machucar meu corpo, alma e mente estejam, realmente, livres de novo.

****************************************************************************
Ausência

Eu deixarei que morra em mim
o desejo de amar os teus olhos que são doces
Porque nada te poderei dar
senão a mágoa de me veres eternamente exausto.
No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida
E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto
e em minha voz a tua voz.
Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado
Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados
Para que eu possa levar uma gota de orvalho
nesta terra amaldiçoada
Que ficou sobre a minha carne como nódoa do passado.
Eu deixarei...
tu irás e encostarás a tua face em outra face.
Teus dedos enlaçarão outros dedos
e tu desabrocharás para a madrugada.
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu,
porque eu fui o grande íntimo da noite.
Porque eu encostei minha face na face da noite
e ouvi a tua fala amorosa.
Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa
suspensos no espaço.
E eu trouxe até mim a misteriosa essência
do teu abandono desordenado.
Eu ficarei só como os veleiros nos pontos silenciosos.
Mas eu te possuirei como ninguém porque poderei partir.
E todas as lamentações do mar,
do vento,
do céu,
das aves,
das estrelas.
Serão a tua voz presente,
a tua voz ausente,
a tua voz serenizada.
Vinícius de Moraes

♪ Um pouco mais: Vai - Ana Carolina ♪

Vício

2008-05-25T07:41:00.000-07:00

Ela poderia jurar que passaria horas daquele jeito. A maneira como eles se encaravam agora era tão intenso e verdadeiro que qualquer frase dita seria insuficiente pros dois. E também, ela sabia que tudo que tinha pra ser dito já fora dito, tudo que cabia no entendimento dos dois já fora explicado com inteira cumplicidade e sinceridade. Mas ainda sim ela sentia que algo ainda faltava, que algo impedia que fosse colocado o ponto final naquela história. Talvez fosse o fato de que ele, pra ela, sempre fora um enorme ponto de interrogação. Ela nunca soubera dizer o que nele era sentimento, o que era razão. Ela nunca descobrira a intensidade dos sentimentos dele e nem que tipo de sentimentos eram. Olhando agora, aqueles olhos já bastante conhecidos, ela pensava em tudo isso e pensava se ele saberia explicar os seus próprios sentimentos. Difícil entender os outros quando nem eles mesmos se entendem - pensou ela.

O que será que ele pensava agora? O que será que havia por trás de uma pessoa que é inteira impulso e vontades sem explicações? Como será viver sem saber o que você está sentindo, sem saber o porquê das suas ações?

Ela suspirou, saber que ela nunca teria essas respostas e que talvez nem ele mesmo chegasse a entender isso era frustrante. O que quer que ele estivesse pensando agora, era uma coisa só dele, mas aquele momento em si pertencia aos dois. Independente de como cada um se sentia, independente de como tudo havia terminado, aquele olhar de cumplicidade estaria sempre ali, estaria sempre mantendo essa ligação que está acima de tudo que acontecera. Por que essa ligação é como um fio, um único e fino fio que vive no suspiro dos dois de não deixar que ele se parta. Quem sabe, um dia, ela possa chamar esse fio de amizade e nada mais.

"Oh meu amigo,
eu esperei tanto tempo por respostas
e depois de tanto tempo
Ainda havia mais, pra esperar"
Nenhum de nós

Dica: Eu não entendo - Nenhum de nós

2008-05-23T07:53:00.000-07:00

"I'm not calling for a second chance,
I'm screamming at the top of my voice,
give me reason but don't give me choice,
'Cause I'll just make the SAME mistake AGAIN"
James Blunt

Há alguns dias que as palavras me faltam, fogem de mim como algo estranho e irreconhecível. Sinto, porém, uma vontade quase inadiável de escrever, de colocar entre linhas esse emaranhado de coisas tão difíceis de entender e explicar.
É tanta ondulação de emoções e pensamentos, tanta repressão de atitudes, tantas frases meio ditas, palavras faltando no diálogo e sobrando na boca, que me entopem e entorpecem o cérebro. São tantas as minhas vontades agora que ouso dizer que a sutil diferença entre o querer e o não querer, entre a burrice e a inteligência já deixou de fazer sentido. Nessas horas de falta de controle e racionalização, o que eu vejo é só impulso. Impulso que me faz querer o racionalmente errado, impulso que confunde a exasperação com a exaltação, impulso que me engasga, me afunila, me sufoca e me fadiga. Impulso esse que vomita essas palavras numa tentativa inútil de explicar o inexplicável e entender algo que beira o surreal.

2008-05-04T18:58:00.000-07:00

E quando você diz pra eu me acalmar, aí é que eu me desespero.
Quando a sua fala fica mansa e seu olhar doce, é como se me dissesse pra ficar preparada, pra ser forte, pra não chorar.
Quando eu vejo os cacos no chão e as mentiras sobre a mesa surpreendo-me com um olhar de desprezo, ou quem dirá, de indiferença.
Há muito venho fazendo assim, fecho os olhos e te enxergo como eu quero, como um amante que você nunca foi pra mim e, ouso a dizer sem dúvida alguma, nunca foi pra ninguém. Mas agora que os meus olhos estão abertos eu aproveito pra me deliciar da cruel verdade.
A verdade que me diz em alto e bom som: BASTA!
De nada me consola sempre ter falsos amantes, de tê-los somente comigo, do meu jeito, como pessoas perfeitas pra mim! Não existe pessoas perfeitas pra mim, do mesmo jeito que não as existem pra você! E se um dia eu te fiz perfeito, se um dia eu fiz alguém perfeito, quero me desfazer dessa ilusão. E é disso, exatamente disso, que me desfaço agora.
Desfaço e desfacelo,
em tantos eus, vocês e nós.
Até tudo isso virar eu e, apenas, eu.

2008-05-01T16:01:00.000-07:00

Quando você começa a correr contra o tempo, quando as coisas banais e rotineiras começam a fazer falta, quando você se cansa do dia-a-dia, então o que você faz?
O que me falta é a banalidade e as coisas fúteis, as tardes deitada no sofá dormindo depois do almoço e vendo novelas antigas, os dias andando sem objetivo pelas ruas e lojas, as conversas sem sentido com os amigos que duram dias.
Então você pensa em largar tudo, então você pensa em jogar tudo pro alto. E nessas horas sempre tem alguém pra lhe dizer que você será recompensado, que vai valer a pena todo esse esforço. Mas me diga, e meus amigos? Quem lhes trarão de volta quando cada um deles for engolido pelo mercado de trabalho? Quem trará minhas tardes debaixo de árvores jogando conversa fora?

Não, eu sei... É o preço que se paga. Sempre há um preço pelas decisões tomadas. E é incrível como a cada ano que passa esse preço aumenta mais e quando ele começa a ficar alto demais a gente se pergunta o que vale mais a pena.

Te digo que se tivesse coragem o sufuciente largava tudo agora, iria viver do meu jeito, sem preocupações, devaneantemente.
Te digo, se pudesse não cresceria nunca, pararia o tempo naquele exato momento em que tudo se resumia em algodão doce e chocolate!

Pra lembrar:

"Tornar uma amor real
é expulsá-lo de você
pra que ele possa ser de alguém."
Nando Reis

Esperança.

2008-04-21T18:21:00.000-07:00

- Mas isso não quer dizer que não possa ser bom de novo. Eu ainda acredito que um dia tudo vai voltar àquela paz de antes. Eu tenho essa esperança e não vou perdê-la!

Era engraçado e até mesmo cativante a maneira como ele era positivo e paciente em relação ao futuro. Não era seu único amigo que depositava todas suas fichas nessa falsa amiga, a esperança. Mas apesar de achá-la falsa, ela admirava a confiança que ele tinha. É fácil admirar nos outros o que sempre foi sua fraqueza. Ali, enquanto ele falava sobre acontecimentos recentes, ela devaneava sobre essa tal da esperança.

Como pode alguém ser tão cheio de esperança que espere sempre o melhor do futuro? Como pode alguém nunca se decepcionar com ela?
Mas ela estava enganada, e logo percebeu isso. Ele já havia se decepcionado várias vezes, mas também várias vezes havia levantado e confiado de novo, sempre agarrado na justificativa de que ainda esperava que um dia fosse dar certo.
Resgatou do sótão empoeirado da memória um tempo que ela tinha quase uma certeza inquestionável de que tudo que queria seria alcançado. Pesou os resultados. Por um momento, ela se voltou ao amigo, que continuava a gesticular e falar coisas, que agora, pareciam não ter nexo algum. Os resultados eram o que chamava a sua atenção agora. Tudo que envolvia a razão, obtera os melhores resultados, sempre alcançando suas expectativas, já os que envolviam a emoção, ela não conseguiria palavra melhor que o caos.
O engraçado é que analisando friamente, o caos se impunha externamente à ela. Por má sorte, se é que ela acreditava em sorte, sempre que ela conseguia se acertar com os seus sentimentos, algo de fora vinha lhe desmoronar.
Será a sorte a maldita guia dessas desastrosas relações sentimentais que sempre tivera? Teria intão uma causa ou um culpado?
Outro súbito pensamento lhe trouxe o olhar ao amigo de novo, ele agora ria, de algo que ela não saberia dizer. E ela se pegou rindo também. O que o amigo falara não importava. Ali, naquele exato momento, ela tinha se dado conta de algo que há muito pedia por explicação.
Ela conseguiu enxergar o mais difícil dos defeitos. Se lembrou de quando disse um dia à uma amiga o quanto era fácil achar o defeito dos outros, difícil mesmo era enxergar o seu. Se viu, ali, vitíma da sua própria frase. Pela segunda vez, há algum tempo atrás, ela havia culpado alguém de ser racional demais, de se esquecer do coração. Mas ao tentar explicar o seu eterno fracasso emocional, ela se viu racionalizando a si própria, racionalizando seus sentimentos. Será mesmo tão difícil saber o porquê de tanto sucesso na área racional? Se não era ela mesma a culpada de racionalizar seus sentimentos e emoções?

Talvez de tanto querer controlar as situações e os sentimentos, a razão tenha se imposto sobre emoção. Talvez depois de saber disso, ela passe a entender melhor, os que antes julgou com frieza. Talvez agora ela mudasse. Talvez agora ela saisse do controle e experimentasse deixar tudo ao sabor da sorte, do futuro. Talvez agora ela devesse ter esperança no futuro, assim com seu amigo.

Ao pensar nele, ela voltou à realidade, viu que ainda estava rindo de sim mesma e de todo esse turbilhão de coisas que estavam passando pela sua cabeça. Mas não foi necessário explicar nada à ele. Ele ria com ela, como se compartilhasse de toda àquela descoberta e, mesmo que não soubesse, ele havia compartilhado muito mais do que ambos eram capazes de compreender.

Talvez de tanto egoísmo eu queira, realmente, pedir que você fique.

2008-04-13T15:25:00.000-07:00

"Talvez por amor, por precisão, talvez por capricho, por medo; da solidão, da noite, do vazio, da ausência, talvez por egoísmo eu queira pedir que você fique. Mas eu não vou. Não vou por orgulho, por desistência, por experiências anteriores, por cansaço, por resistência, ou talvez por amor... pelo meu amor... o amor próprio."
Adri.

Quando fico assim, no escuro, consigo enxergar o que você não vê. Não vê por que não quer ou por que essa sua frieza não lhe deixa. Quanto mais eu vejo, mais eu entendo que fizemos a coisa certa, mais concordo com o ponto final. E, talvez, agora eu consiga entender o que há de vantagem em ser tão racional. Quando se começa a colocar a razão no centro de tudo, as dores e os sentimentos são menos intensos. Ouso a dizer que alguns sentimentos sumiram ou deram lugar a outros mais amenos, menos complexos. Mas ainda não consegui me convencer de que esse é um bom caminho, não consegui enxergar o que há de bom em ser milimetricamente racional. Não quero perder minha intensidade, não quero perder meu gosto por gostar das pessoas. Não por você e nem por ninguém. Ouvi um dia alguém dizer que a cada vez que se apaixonava e sofria uma desilusão, dava vontade de nunca mais se apaixonar por ninguém. Chame de atrevimento, teimosia ou o que for, mas a minha vontade de amar aumenta a cada vez que depois de uma grande desilusão eu consigo enxergar que eu mereço mais e que esse mais existe em lugares tão mais próximos do que você mesmo consegue ver.

"Toda vez que falta luz,
toda vez que algo nos falta,
o invisível nos salta aos olhos..."
Engenheiros do Hawaii

Se fosse...

2008-04-11T16:56:00.000-07:00

Se fosse pra escolher um momento, eu diria o agora. Não esperaria um futuro melhor, ilusão de quem espera ser feliz num futuro próximo. Eu não: quero ser feliz agora! Se fosse pra escolher as palavras certas, eu simplesmente não as escolheria. Deixarei com que elas tenham vontade própria, vida livre pra formarem sentenças tão verdadeiras que eu mesma me supreenda com tamanha sinceridade.
Se fosse pra fazer um pedido, eu pediria que o tempo passasse mais devagar, que eu pudesse aproveitar cada dia com mais gosto do que eu vejo hoje. Mas se fosse pra pedir que algo se mantivesse como está hoje, eu manteria meus amigos. Eu manteria meu dia-a-dia que reclamo todas as manhãs por ser tão corrido, mas não posso negar: essa rotina é divertida! E como é!
Se fosse pra escolher uma lembrança pra deixar viva pra sempre, eu escolheria um sorriso. Um sorriso de cada um dos que me completa!
Se fosse pra falar dos que odeio, eu diria que não vale a pena manter rancor, lele te deixa mais dura, mais fria. Prefiro dizer que essas pessoas eu esqueci ou bani da minha convivencia.
Mantenho ao meu redor somente aquelas que me fazem bem.
Se fosse pra escolher alguém, eu escolheria a mim mesma.
Se fosse pra escolher um amor, eu escolheria o amor-próprio.
Se fosse pra fazer um pedido à você, não pediria que me entendesse, pediria somente que fosse complascente!

Desculpa.

2008-04-05T14:50:00.000-07:00

"Você me diz que eu te olho profundamente...
Desculpa, tudo que vivi foi profundamente.

Eu te ensinei quem sou e você foi me tirando os espaços entre os abraços,
Guarda-me apenas uma fresta.

Eu que sempre fui livre, não importava o que os outros dissessem.
Até onde posso ir para te resgatar?
Reclama de mim, como se houvesse possibilidade de eu me inventar de novo.

Desculpa, desculpa se te olho profundamente, rente à pele
A ponto de ver seus ancestrais nos seus traços,
A ponto de ver a estrada antes dos teus passos.

Eu não vou separar minhas vitórias dos meus fracassos!
Eu não vou renunciar a mim; nenhuma parte, nenhum pedaço do meu ser vibrante, errante, sujo, livre, quente.

Eu quero estar viva e permanecer te olhando profundamente!"

(Recitado por Ana Carolina na turnê "Dois Quartos")

2008-03-30T18:39:00.000-07:00

"Deixa o nosso amor morrer sem graça e sem poesia
Deixa tudo como está e se puder, sem medo
Deixa tudo que lembrar eu finjo que esqueço
Deixa e quando não voltar eu finjo que não importa
Deixa eu ver se me recordo uma frase de efeito
Pra dizer te vendo ir fechando atrás da porta"
Oswaldo Montenegro

Deixa em cima dessa mesa aquele pedaço de papel em que você se despediu, mas feche a porta ao sair, pra eu poder ter certeza de que você se foi pra não mais voltar, pra que eu não corra o perigo de te procurar.
Dê-me às costas e então, não olhe pra trás, não dê nenhum último sorriso ou diga "Desculpe, meu amor." O seu sorriso, agora, é algo que me dói, algo que eu não gosto de ver nem de lembrar, aliás, as lembranças se tornaram minhas maiores inimigas. As suas palavras de consolo pro que você acaba de fazer, ao contrário do que pensa, não consolam mais, não me confortam. Essas frases soltas me soam ocas, clichês como qualquer bom dia dado sem atenção.
Faça-me o favor de levar todas essas nossas fotos consigo, pra que elas não acabem recortadas ou jogadas na lata de lixo. Leve também aqueles vasos de plantas que você tanto gosta de enfeitar a casa. Hoje, a casa não vai ficar enfeitada, não há motivos pra isso. Leve também, se quiser, aquele seus potes de café descafeinado que, eu nunca disse, mas sempre odiei. Leve tudo que quiser, tudo que me lembre a gente, o que vivemos, mas deixe por favor, a sua chave de casa. Essa, faço questão de manter longe de você.
Ao sair, quero olhar pra essa casa e me lembrar que ela agora é só minha de novo, do jeito que eu sempre quis, com os objetos nos lugares certos, sem ter que me preocupar com as suas bagunças, com suas manias estúpidas, com seus gostos excêntricos. Assim como agora, também quero olhar pra mim e ver que sou só minha de novo, sem ter que me lembrar de que tem alguém que espera por mim, que mantém expectativas dos meus atos, que se preocupa comigo. Gosto de pensar que estou de novo no comando. Quero, agora, viver pra mim e pra mim só.

2008-03-28T12:44:00.000-07:00

Ali, no meio da sala vazia ele observava um objeto com forma de um cubo. Estava ali já há alguns minutos parado e mesmo assim ainda naum conseguira entender o que era aquilo.
Talvez, pensava ele, isso seja um banco. Não, muito simples e decorado demais pra ser somente um banco. Quem sabe então seja um cofre. Não, não vejo qualquer tipo de tranca ou cadeado. Será que é algum tipo de bomba? Não, não poderia, não se parece nada com explosivos ou qualquer coisa do gênero. Quem sabe isso não seja um embrulho? E o que realmente importa esteja lá dentro? É isso!
Mas o que será que há lá dentro? Ele rodeou o objeto, começou a imaginar o que haveria lá dentro.
Talvez objetos valiosos que alguem escondera, talvez bugigangas de mudança que alguém esqueceu, talvez um presente, talvez roupas velhas, talvez cartas esquecidas, talvez fotos antigas, talvez, talvez...

Estendeu a mão, puxou o objeto pra si. Não era pesado, não fazia nenhum barulho. Sacudiu. Nenhuma reação, nenhum sinal do que era aquilo. Parecia não ter nada dentro. E era melhor não danificar nem fazer movimentos bruscos demais, o medo do desconhecido o fizera mais cauteloso. O que quer que fosse, pensou, ele nunca chegaria a descobrir, então o medo e o cansaço venceram a sua curiosidade. Resolveu esquecer aquele objeto e seguir seu caminho.
E seguiu em frente.
Por algum tempo a curiosidade ainda lhe incomodava, durante muitos dias e noites ele gastou horas pensando se deveria ter desistido tão fácil, se fora covarde, se o objeto seria importante, se seria de alguém, se esse alguém o procurava. Mas o tempo fez o favor de calar suas dúvidas, pode-se dizer que depois de se passado muito tempo, ele esqueceu o objeto. Mas o tempo não só o fizera esquecê-lo mas também entendê-lo. No fim, entendeu ele, aquilo era somente uma caixa. Uma caixa e nada mais.

"Quanto mais simplicidade
Melhor o nascer do dia"
Pato Fu

Sobre hipocrisia e babaquice

2008-03-23T11:09:00.000-07:00

Chega!
Vamos parar de hipocrisia. Não quero mais fingir que o mundo é um mar de rosas que eu quero enxergar, porque ele não é, nunca foi e nunca vai ser. Quero parar de calar os gritos que eu mantenho assim, em silêncio, latejantes. A partir de hoje eles vão sair quando quiserem, onde quiserem e com a intensidade necessária. Vamos parar de acreditar que a gente consegue se enganar. Vamos começar a quebrar aquele muro erguido em torno da casa. Aquele muro que fazia dessa moradia uma espécie de fortaleza e, só assim, você vai começar a ver o quão podre essa casa é, o quanto as paredes são frágeis e vulneráveis ao tempo ou a qualquer mudança drástica demais.
Você vai ver que a farsa pode modificar a fachada, mas por dentro, a casa continua podre, com aquele cheiro de mofo horroroso que você não suporta, com as portas corroídas e as janelas em pedaços. Com os retratos aos pedaços jogados no chão, e as cartas borradas de qualquer tipo de bebida barata que poderia ter caído nelas durante uma noite de revolta.
E daí, quando a muralha cair e você descobrir que aquela moradia não é uma fortaleza, você vai olhar pra tudo que construiu acreditando na fortaleza, que agora não existe mais. O que está ali na sua frente são apenas cacos. Cacos da sua incrível realidade.

2008-03-21T10:34:00.000-07:00

"E que a força do medo que tenho, não me impeça de ver o que anseio.
Que a morte de tudo o que acredito não me tape os ouvidos nem a boca
Porque metade de mim é o que eu grito, mas a outra metade é silêncio.
Que a música que eu ouço ao longe, seja linda, ainda que tristeza
Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada mesmo que distante
Porque metade de mim é partida e a outra metade é saudade.

Que as palavras que eu falo não sejam ouvidas como prece, nem repetidas com fervor,
apenas respeitadas, como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos
Porque metade de mim é o que ouço, mas a outra metade é o que calo
Que essa minha vontade de ir embora se transforme na calma e na paz que eu mereço
Que essa tenção que me corroe por dentro seja um dia recompensada

Que o espelho reflita em meu rosto, um doce sorriso, que me lembro ter dado na infância
Porque metade de mim é a lembrança do que fui, a outra metade eu não sei
Que não seja preciso mais do que uma simples alegria para me fazer aquietar o espírito

E que o teu silêncio me fale cada vez mais
Porque metade de mim é abrigo, mas a outra metade é cansaço
Que a arte nos aponte uma resposta, mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar porque é preciso simplicidade para fazê-la florescer
Porque metade de mim é a platéia, e a outra metade é canção
E que a minha loucura seja perdoada,
Porque metade de mim é amor, e a outra metade...
Também!"

Metade - Oswaldo Montenegro

Primavera

2008-03-14T12:57:00.000-07:00

O sol lá fora está brilhando de um jeito afetado, o céu azul tira qualquer esperança de um dia chuvoso e nublado. Aqui do quarto andar, quase posso ouvir as vozes felizes das pessoas no parque ao lado. É primavera. Que afronta! Me recuso a participar dessa euforia em que tudo se transforma em meio a plantas floridas e casais apaixonados. Pela primeira vez ao acordar, fiz questão de manter a casa toda fechada, as janelas me protegem da idéia de que lá fora existem risos demais, alegria demais, crianças demais. Ah, as crianças! Hoje, não suporto nem a idéia de que elas existem, de que elas me confrontam. O ar abafado do meu quarto me deixa à vontade comigo mesma, entra em comunhão com meu estado de espírito e me faz esquecer a sensação de estar fora do conjunto de pessoas primaverianas. Dentro da minha casa eu mando no clima e no tempo. Hoje os minutos estão voando, o que eu vejo é uma densa neblina sobre o quarto, salas e todo resto e que me impede de ver qualquer coisa que eu não queira, bloqueia os pensamentos que eu venho lutando pra deixar longe. Tudo que necessito agora é simplesmente não me mexer, movimentos demais podem dissipar toda essa farsa e eu não suportaria primavera. Não hoje, não agora.

"Não quero me lembrar de você como alguém que me fez mal
Teremos coisas boas pra contar
Mas hoje não vai dar pra ser..."
Tihuana

Vento, ventania II (Continuação)

2008-03-08T15:44:00.000-08:00

http://oinsanoeosutil.blogspot.com/2008/01/vento-ventania.html

Porém, a fraqueza que lhe sobrava não era maior que sua curiosidade e sua esperança de que a brisa não fosse o vendaval que ela achava que era. A cada movimento de volta à janela ela se perguntava se deveria arriscar, se seria seguro colocar sua casa à mercê do tempo.
Um dia, então, ela resolveu desafiar os outros, desafiar o vendaval que tinha varrido sua coisas há algum tempo, resolveu desafiar a si mesma. Mais uma vez olhou pra cada móvel, pra cada livro na estante, cada objeto em seu lugar, a casa estava impecável. Belo trabalho eu fiz, pensou ela. Então, cuidadosamente ela se dirigiu à janela, ainda com medo abriu uma, duas, três... Sentiu de novo a brisa da manhã batendo no seu rosto, sentiu o perfume da chuva que havia caído durante a noite, sentiu a leveza das flores da primavera. O sentimento era tão sublime que resolveu abrir as portas também, e assim sua casa estava de novo cheia de vida, leve, brilhante, luminosa.
Quase não querendo se render ao fim da manhã a tarde chegara de novo, ela não podia deixar de esconder o medo que sentia a cada minuto que se passava, mas então, já no meio da tarde decidiu se despreocupar, talvez a tarde não fosse mais ameaçadora, talvez a brisa realmente não fosse a causa do vendaval antes presenciado por ela.
Ela se jogou no sofá, se deliciou em novamente poder se sentir leve como agora, ela poderia voar se quisesse, poderia cantar, poderia não mais se preocupar em arrumar a casa, ela gostava do jeito que estava agora.
Mas nós sabemos que não podemos nos deixar tão vulneráveis, nós sabemos que confiar demais em algo que um dia já nos destroçou pode ser um erro irremediável e foi quando ela se jogou no sofá que algo aconteceu. Pela segunda vez, ela sentiu a brisa leve indo embora, sentiu de novo a força de um vento que ela conhecia bem, mas não podia acreditar. Será que ele novamente vai destruir tudo? Vai destruir minha casa que arrumei com tanta dor e sofrimento?
Mas o vendaval não se importava com a casa, não se importava com os móveis, muito menos com o tempo que ela passou arrumando tudo que tinha sido desarrumado da última vez que ele passara por ali. E ela viu mais uma vez tudo ser jogado ao chão, viu todas as suas coisas serem amontoadas com uma falta de consideração que lhe causou desprezo, não só pelo vento que agora passava por ali, mas pela brisa, que lhe fizera acreditar que poderia ser diferente pelo menos por uma vez.
Então ela simplesmente ficou ali, vendo sua casa desmoronar, vendo todo seu trabalho de reconstrução ser jogado no lixo, então esperou, esperou que o vendaval passasse e quando ele passou ela não se lamentou, ela não praguejou, ela não se culpou por ter acreditado mais uma vez, ela somente se levantou e fechou de novo as janelas e as portas, sua casa voltara a ficar escura de novo. Ela olhou pra toda aquela bagunça, suspirou fundo e tentou achar as mesmas forças que lhe fizeram reconstruir tudo uma vez e então colocou o primeiro livro de volta na estante. Uma lágrima pesada e solitária desceu pelo seu rosto e com a mesma rapidez com que veio desapareceu também. Não há tempo a perder com lamentações, ainda há muito trabalho aqui, pensou ela.

2008-03-07T05:50:00.000-08:00

"Na verdade o nada é uma palavra
esperando tradução..."
Engenheiros do Hawaii

Essas linhas aqui escritas são a maior tradução do nada. Mas não o nada como um branco de pensamento, ou a falta de palavras no meio de uma explicação, ou o vazio de sentimento. Esse nada aqui escrito é a conseqüência de um tudo. De tantas coisas querendo ser expressas ao mesmo tempo que a única coisa que fica realmente visível é uma mistura de palavras e pensamentos numa desordem magistral.
É o nada cheio de qualquer coisa que se possa imaginar, é o nada que te incomoda por ser justamente tudo aquilo que você não queria na vida. Aquilo que você joga fora mas ele teima em voltar mostrando o quanto você é fraca. Um nada que ocupa o maior espaço da sua cabeça enchendo-a de pensamentos inúteis.
Um nada que não tem origem e você nem sabe se vai ter fim.
Afinal, quem sabe definir o nada?
Não, não... O nada não é algo escuro muito menos a falta ou o vazio. O nada é algo cheio, entupido, encrostado de tantas coisas que desse tudo a explicação simplesmente não faz sentido e quando alguém te pergunta o que você tem a resposta é a mais sincera e simples possível: NADA!

2008-03-05T09:27:00.000-08:00

"Tudo tem que ser bem de leve para
eu não me assustar e não assustar os
que amo.
Pedem-me pouco, pedem-me quase nada.
O terrível é que eu tenho muito para dar
e tenho que engolir esse muito e ainda
por cima dizer com delicadeza : obrigada
por receberem de mim um pouquinho de mim."
Clarice Lispector

Sem textos por hoje, para não assustar a mim mesmo e aos outros.

Garoto de aluguel

2008-03-03T11:01:00.001-08:00

" Quanto tempo falta
Para lhe esquecer
Quanto vale um homem
Para amar você..."
Zé Ramalho

Vista logo sua roupa, pegue seu dinheiro e vá embora. Feche a porta quando sair pra que eu possa ter certeza de que eu ficarei sozinho e não se dê ao luxo de se preocupar, eu sempre me dei bem com a solidão. Mas não com essa solidão que você está acostumada, essa solidão a dois. Por isso não te quero aqui por nem mais um segundo, pra ficar sozinho prefiro eu e minha garrafa de vinho, minhas músicas clichês.
Saia logo antes que eu desmorone, antes que eu não consiga mais esconder as minhas fraquezas, antes que você comece ter pena de mim. Não escondo que já cheguei a ter pena de você, a ter pena do que você faz, mas hoje sinto mais pena de mim. Sinto que sou ainda mais sujo e vulgar do que você, porque prezo o mesmo papel que o seu só que sem receber nada em troca, seja em dinheiro, seja em afeto. Agora que você está indo embora, agora que me deu as costas e fechou a porta sinto o quanto você é maior que eu, o quanto é mais forte. Pois consegue ir embora sem olhar pra trás, sem que haja sempre uma maldita corrente que te amarre aos seus tantos amantes da noite. Eu não, eu não consigo ir embora, eu não consigo sequer me levantar, quanto mais deixar de olhar pra trás. Você pega seu dinheiro e vai embora sem deixar nada de você, sem levar nada dele. Ao contrário de mim, que fico sempre ali, sentado esperando a minha recompensa, talvez quem sabe o mínimo de gratidão, enquanto eu vejo ela que, assim como você, se veste, fecha a porta e se vai sem um beijo de despedida, sem sequer um "Até a próxima vez".
O fato é que a maior diferença entre nós dois é que você se vai, mas se um dia eu voltar a te procurar, você não vai se negar, vai ficar satisifeita, afinal é sinal de que seu trabalho atingiu o objetivo desejado, mas eu não, eu sei que quando ela voltar a me procurar, eu também não vou negá-la, mas não ficarei satisfeito, eu sei que novamente vou ser usado, e vou criar expectativas e esperanças, vou ver mais uma vez ela indo embora e me deixando aqui com esse eterno buraco que nos separa: a razão.

2008-02-29T11:57:00.001-08:00

- Carla, eu te conheço há muito tempo... quer fazer o favor de contar o que é que tá te incomodando? O que é que você tem?
- Eu não tenho nada!
- Eu sei que tem!
- O fato é que eu não quero falar, acima de tudo não sei se devo falar, entende?
- Mas você não confia em mim?
- Claro que confio, você sabe que nunca tive uma amiga como você mas acontece...
- Acontece?
- Acontece que eu não sei se estou preparada pra escutar a resposta da pergunta que tá me engasgando... Talvez o que eu tenha pra dizer possa desmoronar tudo... Você ainda acha que eu devo falar?

Longo silêncio

- Vamos fazer um café? Estou com fome...

"Oh meu amigo eu esperei tanto tempo por respostas
e depois de tanto tempo
Ainda havia mais pra esperar..."
Nenhum de nós

2008-02-27T18:40:00.000-08:00

" Se eu cantar, não chore não
É só poesia"
Ira!

Escuta que o silêncio hoje é maior que as batidas do coração. Fecha os olhos e dorme como se tudo não passasse se não de um sonho, uma história mal contada que não tem fim. Esquece das palavras ditas com raiva na ânsia de que algo fosse feito pra impedir que tudo desmoronasse. Dorme que a paz que nunca encontrastes aqui estás te esperando em sonho, nuvens de algodão doce e asas de anjos.

Noite.

2008-02-26T14:14:00.000-08:00

Ele estava dormindo e ela o observava. Nunca tinha feito isso antes e ficou deslumbrada como ele era bonito visto assim, com um ar inocente, o corpo seminu, num emaranhado de lençóis. Naquele momento todas as suas dúvidas haviam sumido. Ela sentia que ali, desprotegido e em meio ao sono, ele era só seu. Ela já não tinha mais dúvida se ele a amava ou não, se ele viria, se ligaria pra ela, se diria aquelas palavras de amor que ela tanto ansiava que ele dissesse. Não precisava. Ela podia quase sentir a sua respiração em harmonia com a dele, num conjunto perfeito. E tentava respirar fazendo o menor barulho possível, se movendo o mínimo necessário pra que ele não acordasse, pra que ela também não saísse daquele transe. Tentou se lembrar de quando foi que ela se tornara tão insegura, onde foi que deixara os medos tomarem conta dela. Logo ela, que sempre se orgulhara da sua personalidade forte, segura, madura. Talvez tudo tivesse sido uma farsa, ou talvez ela não fosse tão forte assim, talvez ela tenha se deixado amolecer. É o tempo amolece a gente, pensava ela. Há algum tempo atrás ela não gostava de demonstrar seus sentimentos, achava que era fraqueza, que se tornaria vulnerável. Talvez fosse isso, ao demonstrar à ele, aquela criatura que dormia lindamente na sua cama, seus sentimentos mais íntimos, ao demonstrar o tamanho do seu amor ela tenha se tornado fraca, vulnerável. Mas será que o amor combinava com a insegurança e o medo? Será que por amar tanto era que sua cabeça estava sempre tão cheia de dúvidas? Quem sabe, respondeu ela à si mesma.
Se o amor fosse, realmente, a causa da sua fraqueza ela estava destinada a se sentir sempre como uma boneca de porcelana frágil e pequena diante de tudo.
Ainda com os olhos pregados nele, ela apagou o cigarro que estava fumando e também o abajur a seu lado, voltou pra cama cuidadosamente e se deitou no peito branco e forte que ele exibia. Estava ali seu maior refúgio. E ela pensou que poderia parar o tempo ali, naquele exato momento.

"O avesso do esforço que eu faço pra ser feliz..."
Leoni

Descrição

2008-02-21T15:37:00.002-08:00

Eu sou qualquer coisa assim como uma brisa do mar, como um arrepio de nervoso ou qualquer outra coisa impossível de ser dita. Sou um vai e vem infinito de emoções e aflições, um carrossel de imaginação, quase como um desenho de criança onde as cores se misturam e se fundem numa valsa de vibrações. Sou um caminhão de medo e insegurança, da eterna dúvida entre o mútuo e o singular, da unimultiplicidade. O querer saber e o saber sem querer na luta que divide o meu eu em duas camadas: a camada que deixo transparecer, a outra que guardo para os que confio. Sou sorrisos e risos incontidos, gritos calados, suspiros abafados, abraços apertados. A corrida pelo perfeito, mesmo sabendo ser este um sonho inalcançável e que Deus mantenha sempre assim. Na busca pelo perfeito sigo sendo imperfeita nessa minha revolução. Uma revolução que parte de mim para mim, que começa com um tiro dado no escuro, que termina na imensidão sem fim. Sou aquilo sem nome, sem número, sem referência, um simples estado entre o ser e o não-ser. A definição incompleta de algo que não pode ser definido, citado ou imaginado.
Sou assim. Qualquer coisa assim.