Paz.

"Não tem nada em paz aqui dentro. Nada, nada. Um turbilhão de coisas se passa pela minha cabeça, me movimenta, me agita, me deixa sem sossego. E eu tento resistir, colocar um sorriso na cara e levantar todo dia, cumprir meu papel, fazer meu trabalho, ajudar quem precisa. Mas esqueço de mim. Preciso tanto de ajuda. Ser mais calma, ser mais clara, ser mais rara."

Clarissa Corrêa.

E tem mais hoje, tem mais trabalho, mais faculdade e mais e mais. Tem sempre mais alguma coisa e mais um sorriso no rosto e uma vontade de ser sempre agradável, de sustentar esse modo de estar sempre feliz, e sorridente, e animada. Mas tem sempre o momento em que você se deixa escapar, tem sempre os minutos em que o sorriso desaparece, a animação foge e tudo que se quer é um abraço que diga que é humano chorar. Não é sempre tão fácil descobrir quando é que esses momentos virão, ou quando o sorriso é só pano quente.

E não venha me dizer o quanto manter isso me faz mal, não venha me dizer que não sabe como eu consigo conter aqui dentro tanta coisa, sendo sempre tão intensa, tão dramática. Nem eu sei. Aliás, sei. Minha mãe vive me dizendo que eu não sou tão rocha quanto pareço e que apesar do sorriso, pra saber se ando nervosa ou não, basta olhar as minhas unhas. Péssimo hábito, inclusive. Além de ser porco, denuncia a ansiedade que tento, inutilmente, esconder.

Eu sou nervosa sim, sou ansiosa e meu coração bate mais forte cada vez que estou prestes a fazer alguma coisa que me importo o bastante, ou quando estou esperando. Esperando alguém chegar, esperando um abraço, um sorriso. Gosto de manter essa vontade em carne viva de tudo, esse desespero de viver, essa gana de tudo ao mesmo tempo e agora. Gosto de ter meu coração nas mãos sempre que alguém diz alguma coisa bonita pra mim, sempre que sinto que alguma coisa boa está pra acontecer. Não tenho paciência pra esperar que alguém tome a iniciativa, não gosto de esperar alguém fazer alguma coisa que eu mesma posso fazer. Não consigo esperar até amanhã pra saber o por quê alguém agiu estranho comigo, ou por quê alguém não quer me contar alguma coisa agora. Vem, me fala agora. Me conta agora. Vamos pra onde ninguém pode nos escutar. Não, espera, não desliga o telefone. Vou parar na porta da sua casa, ofegante, louca, desesperada e com um gosto de curiosidade incontida e uma paciência de menino pequeno que vive cada dia por si só.

Não existe amanhã. Existe só o hoje e a minha vontade de tudo. Existe o hoje, e meu medo de sentir demais, mesmo já sentindo demais. O medo de me jogar de cabeça de novo e mesmo assim me jogando em uma piscina rasa, pra rachar a cabeça e me esfolar toda. E pra depois continuar sangrando lá embaixo e sorrindo. Sempre sorrindo e com a unha cada vez menor. Existe o medo de falar demais, mesmo já falando demais. Existe o medo de demonstrar sentimentos, de traduzir tudo isso em palavras. Existe o medo de falar eu te amo e não escutar nada em resposta. Existe o medo de escutar eu te amo e não saber retribuir tudo isso. Existe medo demais e máscaras demais.

Não sou a pior das pessoas, muito menos sou tão louca quanto está parecendo. Pra falar a verdade é tudo muito natural quando analisado friamente, tudo faz perfeitamente sentido quando digo que tenho pavor de falhas e por isso me cobro demais. Faz sentido dizer que todos os meus medos, são medos de falhar não com os outros mas comigo mesma. Medo de não ser o amor perfeito pra alguém, medo de não saber retribuir um sentimento grande demais pra não caber no peito. Medo de ter um amor grande demais no peito e não saber o que fazer com ele com medo de falhar.

Mas já tá na hora de parar de me cobrar tanto, de ter medo de mim mesma, de parar de me sabotar. Tá na hora de saber viver intensamente sem rédeas pro coração, e parar de ser intensa de fora pra dentro. Quero aprender a ser sutil, a saber esperar, a saber escutar calmamente um eu te amo e saber falar o mesmo com a mesma calma. Quero aprender a ter paciência de viver, de saber que a vida tem seu ritmo próprio e que as minhas unhas não tem responsabilidade sobre a minha ansiedade.

E então, o mundo vai ser calmo, o céu azul de paz e as minhas unhas vermelhas de felicidade.